fim

*este ano se foi depressa, mais q o normal, será mesmo essa a tendência?
foi um ano de emoções indescritíveis, um ano de decisões, de solidão e de descobertas,
foi tão rápido q não deu tempo de dizer coisas mesmo q pqnas,
começou com um beijo, começou com uma briga, e se foi concretizando com acertos q não quero mais voltar atrás,
parece q foi esses dias atrás q estava lá pensando q teria um ano inteiro pela frente, q esse ano havia de ser bom, q faria coisas e não faria outras,
foi um ano de descobertas e saudades até das coisas q não aconteceram no passado, mas q poderia ter acontecido e acrescentado muito,
descobri amigos q sempre estiveram ao meu redor mas q não os tinha em pensamento,
a ansiedade q me tomou conta no meio do ano e q só se foi a poucos dias atrás às vezes temo em esquece-la,
a decepção de conhecer o lado ruim das pessoas se tornou tão insignificante perto da explosão de felicidade junto à pessoas queridas,
o empenho para q tudo desse certo, e deu, e continua dando é uma das maiores realizações e alegrias,
a vida, os sentimentos, as pessoas estão sempre em constante mudança, mas esse ano não muda mais, não muda tb o q conquistei, mas o q deixei de conquistar ainda me espera nos outros q virão,
foi um ano pacato, mas muito agitado, mto diferente, mto bom e ao mesmo tempo meio sem sal, mas foi com certeza um ano memorável, um ano de despedidas e de caras novas, ou não tão novas, foi um ano pra entrar pra história, a minha história sem desmerecer os outros anos, mas esse ano foi tão estranho q não poderia ter sido diferente e se foi diferente....

traz

*certo é o q se sente e não o q se ouve, certo é te ver pela vontade e não pela obrigação, incerta é a vida, incerto é o tempo, mas o q se fez não se pode mais mudar, o q se disse não se pode mais engolir, mas é sempre possível um gesto maior, uma palavra melhor q encontra o q se tinha perdido...
melhor é rir à chorar, ligar à desligar, ficar à ir embora, lembrar à esquecer...
certo é o q cada um leva dentro de si, certo é q vc deixou em mim o seu melhor e mais certo ainda é q se algum dia levar algo de mim, vou querer de volta com uma desculpa pra roubar mais um pouco de todo o seu certo e te dar mais do meu incerto...

e você? hein?

*confesso q não sou amável, sou muitas vezes desprezível, mas quem não é?
não sou simpática, não sou legal, não sou compreensiva mas tento não ser falsa,
não sou bonita, nem a mais inteligente, tb não sou burra mas tento ser esperta,
não sou rica, não sou pobre, e confesso ser um pouco desonesta às vezes, mas tento dar o melhor de mim pras pessoas q conheço,
não sou paciente, não tenho modos, muito menos sou elegante mas prezo por aqueles q me fazem bem,
digo q sou desconfiada, mas confio de mais nas pessoas e na maioria das vezes me fodo por isso,
digo q sou durona, mas choro qdo vejo amigos irem embora, irmão casando, mãe sofrendo, pai chorar, cachorro q vejo pela ultima vez, música, máscaras caírem pra eu perceber q mais uma vez fui passada pra trás pelos meus próprios sentimentos,
digo q sou estranha, qdo na verdade todos me acham muito comum, mas tão comum q me confundem com qqer uma q seja mais ou menos da minha altura e japa, mesmo q ela seja loira,
digo q não gosto mas se disser de novo é pq não adianta insistir, se gosto e depois desgosto é por uma decepção mto grande e nunca mais vai saber de mim,
digo q sou feliz, digo q fico triste, digo q existem pessoas mais egoístas q eu, digo q às vezes nem eu me suporto, meus pensamentos não são sempre os melhores, meus gostos são meio duvidosos, minha mente é meio incerta, mas queria do fundo do meu coração aprender a selecionar mais as pessoas pra poder sofrer menos, com as ilusões e expectativas q eu mesmo deposito e q não vejo o troco e fico só de novo...

I believe

*por que nos é tão difícil a arte da sinceridade?
é difícil nos anular, fazer, falar, ficar, ir embora, chorar e até mesmo sorrir...
se soubéssemos e acreditássemos realmente em algo além do nosso mundinho medíocre talvez saberíamos nos dar mais por inteiro e verdadeiros, se pudéssemos saber de todas nossas dívidas não ficaríamos tão ofendidos por desavenças mesmo estas sendo grandes...
se muitos soubessem o q me fizeram sentir, se orgulhariam de suas vidas, e os poucos q sobraram saberiam q meu desprezo agora é pouco se comparado à minha decepção...
se eu mesma soubesse de tudo q fiz ou deixei de fz quem sabe não voltaria atrás pra consertar tudo? sim, tenho certeza disso, mas alguém mais o faria? alguém pensaria em não me magoar ou não me fz sorrir em um certo momento? alguém recolheria a mão ao invés de tê-la estendido? prefiro acreditar q não, pois por pior q seja a minha dor, ela é minha e posso manda-la embora mas não tenho o poder de mandar para longe uma coisa q deixei em outra pessoa...
sendo bem egoísta, o q tenho sido muito esses tempos, mas queria muito q as pessoas em geral, e não estou me tirando fora dessa, pensassem q magoar pode doer mais q ser magoado, quem sabe assim, o mundo não seria mais ao em vez de menos, quem sabe não seria vezes ao em vez de dividido, quem sabe? é... quem é q sabe...

mas... já?

*qdo vc for embora, promete levar esse aperto no coração com vc?
promete q vai levar tudo pra q eu não me lembre de como foi legal?
q tudo ficará intacto como se fosse hj?
q sempre virão pessoas novas?
q nunca mais ninguém vai embora?
q eu sempre vou ser o q sempre fui?
q eu me lembrarei de vc?
q sempre seremos memórias boas de uma época melhor ainda?
q vai deixar tudo pra q eu sempre saiba como minha vida foi repleta de amigos?
q mesmo tudo mudando as lembranças sempre permanecerão para nos alegrar?
q vai ouvir aquela música e rir por dentro lembrando de qdo tava super na moda?
mas tb promete q volta?
nem q seja prum último reencontro, pruma última conversa, uma última risada ou nem q seja pra ficar fazendo nada?
acho q nessas horas preciso de promessas incumpríveis pra poder erguer a cabeça e sair, pra poder deixar todo mundo ir, inclusive eu....

apaixonante

*são coisas pequenas, pessoas interessantes, sorrisos em horas inesperadas, abraços em horas bem dadas, olhares desconfiados, passar para dizer oi, levar o muito desejado, saber q se pode, tudo se pode, nada se quer, tudo se tem...
apaixonante é seu cheiro, seu sorriso, sua alegria, seu ser inteiro, o q nós temos, é o não na hora certa, é o sim em todos os momentos, é ter sem cobrar, fazer sem esperar, querer, simplesmente ser, ser o q se é e ainda atender aos mais profundos anseios, desejos, vontades apenas por ser...
tem tb seu jeito de falar, seu cantar, seu improvisar, seu pensar e seu imaginar coisas q poucos entendem e admitem, saber q posso ser plenamente tosca, plenamente sincera, plenamente irritante, falante e indecisa e ainda assim não julgada e não desmerecida...
apaixonante é saber q vc está ai, q é vc e sempre será mesmo nos meus momentos difíceis, nos seus maus momentos e nas horas duras da vida...
apaixonante são as pessoas, as q realmente são sempre se mostram nos momentos mais improváveis e inesperados, o importante é não perder o foco, não se deixar abalar pelos vários enganos pois não são todos os q merecem o seu desprezo, os apaixonantes merecem muito mais, merecem tudo, merecem vc...

de nada

*não esperava por agradecimentos, nem por gratidão eterna, esperava apenas nos divertir e um mínimo de educação, não esperava sentar no melhor lugar, mas diálogo e compreensão, não fiz esperando algo em troca, mas deveria ter esperado decepção, fiz pensando q estava fzndo o melhor de mim pra pessoas q valessem a pena, mas engano grotesco esse meu... mais uma vez... fiz pensando q seria legal se alguém pudesse e quisesse fz isso por mim tb, mas pelo jeito ninguém o faria e foi tudo em vão, mas se fosse em vão teria sido melhor, melhor do q descobrir nessas horas quem realmente são... se dizem: “antes tarde do q nunca” é pq ainda não sentiram o q eu senti, não perderam o q eu achei q tivesse, mas q na verdade nunca tive e nem quero ter se for assim...
será q sou tão errada em confiar e fz muito pelas pessoas mas pq nunca consigo aprender, me sentir uma completa idiota depois de fz as coisas e só levar na cabeça não é nada bom... e ainda dizem q fz o bem faz bem pra gente, mal sabem eles q na verdade de nada adianta... nada mesmo...

perfeito

*qdo tudo dá certo mesmo q vários fatores conspirem contra, não se trata de ser bem ou mal planejado, apenas é se tem q ser... um dia nublado, noites mal dormidas, euforia, encontros, desencontros, decepções, risos, espera, ansiedade... tudo foi, mas ainda queria q fosse, na companhia de pessoas q mais amo ainda q alguns faltassem, senti e pude entender pela primeira vez coisas tão misturadas q não tenho palavras pra descreve-las mas q com certeza é a melhor sensação do mundo... queria explodir, queria mostrar, queria gritar, queria pular, queria chorar, queria rir, queria q durasse pra sempre...
e explodi de alegria, mostrei q sabia, gritei de felicidade, pulei de empolgação, chorei de emoção, ri de felicidade e durará para sempre pq foi tudo, não tem outra palavra, outra explicação, outro sentimento... não foi apenas um dia foi um conjunto de coisas, horas, minutos, noites, dias q tardaram a passar, mas q valeram por maior q fosse o esforço, maior q fosse a vontade valeria e não há quem nos tire isso... o q senti e o q sinto é tão mágico q mesmo tendo a decepção de ver a máscara alheia cair me sinto com sorte, me sinto aliviada...
queria q todos um dia pudessem vivenciar o q vivi naquele momento, do primeiro acorde, do primeiro grito, da primeira palavra, da primeira lágrima incontrolada q sai sem querer, sem saber, sem precisar... e além de tudo estar com pessoas da sua vida... não poderia querer coisa melhor neste mundo pois isso foi mais do q tudo, foi...

anormal

*me atormentam coisas q nada mais faz sentido... é a semente de mamão, o arroz grudado no fundo da panela, pêlos, boas recordações, a preguiça, a falta de sono, formigas q saem do telefone, um cheiro, umas músicas e mais lembranças... as lembranças ruins me atormentam por serem ruins, nada mais natural q isso, mas as boas... as boas???
ao mesmo tempo q não quero q as pessoas saibam eu pretendo deixar bem claro, nos dias em q se pensa no passado fica mais curioso do q qdo se pensa no futuro, é inevitável pensar se as pessoas ainda se lembram, se ainda se questionam, se ainda querem, se ainda estão, se ainda são, se sempre serão, se vc somente está ou sempre estará...
e qdo descobre q sim, te causa uma angústia, uma vontade de saber, sem ter q voltar atrás ficando ansioso do contrário, pensando coisas sem respostas pq precisa tirar tarô voltando a fita pra ver tudo de trás pra frente...
daí vc pensa q tudo está como tinha q estar, mas isso é um conformismo tão preguiçoso q chega a ser o ápice do ócio, isso quer dizer q vc não vai fz nada pra mudar nem o q está por vir, mas é um conformismo barato q tenho q aceitar pra não ficar louca mesmo ele sendo parcialmente certo...
mas surge um problema muito maior q o passado, q é o presente, pq este sim impede um ato corajoso, ele dita o q vc deve ou não, pq muitas das curiosidades vc sabe, vc quer, vc até pode mas não deve por tantos motivos q chego até a ficar cansada só de pensar em te dizer os primeiros 10....
e segue assim para o futuro q um dia será passado, deixando o passado de hj muito mais longe e muito mais místico e curioso do q jamais um dia foi, mas sempre o será...

ia

*qdo vc chegou minha cabeça estava cheia com um fantasma e não soube ver o q o mais cego veria e escutei como surda suas palavras e por isso não pude ler nas entrelinhas até q se tornaram um título bem grande estampado em um outdoor q não estava no caminho por onde eu andava...
qdo vc me falou eu queria querer, queria pq sabia q tudo era verdadeiro mas me tornei clichê e fiz sem pensar q com este gesto acabaria envolvendo mais do q deveria e dessa vez tenho convicção de q não foi vc quem criou expectativas mas eu te iludi a ponto de vc sentir a dor q eu sentia...
sem q me desse conta te envolvi e fiz vc acreditar q eu prometia coisas q não podia prometer pois eu ainda não as tinha pra te dar e assim q percebi esse ato egoísta e fugaz já era tarde de mais, as esperanças já haviam sido depositadas e a espectativa crescia cada vez mais...
fiz tudo isso ruir como se nada mais importasse pra mim a não ser o fantasma q jamais me pertenceu, jogando fora como quem joga uma caneta sem tinta, sem apego e sem dar novas chances, um ombro, um abraço, umas risadas e tudo q era ofertado de melhor, do seu melhor...
mesmo vc ficando eu não fui capaz de perceber, mesmo a assombração se indo eu não fui capaz de entender, procurava em outros rostos o q no seu eu sempre tive, em outras conversas o q ninguém mais sabia me dar, em outras bocas uma boca q na verdade era a sua, mas nada me fazia acordar...
qdo vc se foi eu percebi, q vc se foi não pra me deixar, mas sim pra se encontrar em algo q nunca te dei, se foi mais ainda está aqui e por tempos eu desejei q voltasse... como voltar se nunca me deixou? Nunca me deixou na mão, nunca me deixou sem seu carinho e nunca me deixaria sem sua alegria... na verdade fiz de tudo para q fosse, e se foi, se ia, e voltou, diferente, verdadeiro e mais consciente, voltou arrependido e faria de tudo pra q nada disso tivesse mais efeito...

faz de conta

*magoar alguém parece necessário para q possamos seguir em frente isso qdo essa pessoa nos marcou profundamente e queremos revidar, mas é impossível dar o troco ao menos q esse alguém tenha por nós algum sentimento bom, qqer q seja ele... mas machucar uma pessoa querida é um demérito q jamais gostaria de ter experimentado, mesmo q seja parcialmente inconsciente... no fundo eu sabia, a gente sempre sabe qdo está magoando... eu sabia q nada estava resolvido, mas da minha parte parecia estar... sim, somente parecia estar, mas só se resolveu depois de muito tempo, pois foi depois desse muito tempo q se teve coragem de admitir, apesar de ainda procurar acreditar q não foi um erro tão grave assim, afinal as coisas parecem perfeitas como estão agora... não fosse esse infeliz incidente de ter ignorado qqer apelo, sem ter ao menos a desculpa de ter sido um apelo silencioso e passado por mim despercebido, foram vários deste dito em alto e bom tom de voz... o tom de voz q jamais se alterou, o tom de voz q já não é o mesmo e nem poderia, sei disso e sei tb q o tempo não cura e sim cicatriza, são coisas q serão levadas para sempre q alguém te perguntar do q vc realmente se arrepende, entende? não era pra ser, mas pode ser q será... pode ser q seja assim mesmo, mas se fosse mesmo assim, poderia eu ter feito de outra maneira q não marcasse tanto, q trouxesse apenas boas nostalgias q por mais errada q fui já traz, então realmente elas poderiam ser melhores... ainda bem q a saudade é maior... é tudo q faz valer a pena,
será?

insubstituível

*qdo começa é bom de mais, sente aquele friozinho na barriga q nunca deveria desaparecer, mto menos diminuir, sente tb a mão suar, as pernas moles, a boca seca e o pensamento não nos bastar... da vontade de falar pra todo mundo todas essas coisas q passam pela sua cabeça, de repente quer q todos sintam o mesmo perfume fresco q vc, o mesmo gosto geladinho e suave, a mesma sensação de inatingível q acabou de adquirir apenas por ter recebido um olhar... ah... e q olhar... é tão indescritível q chegamos até a gaguejar pra dizer algo muito além de nossas palavras pq só de pensar vc sai de si e vai ao encontro do indecifrável, do inigualável, mas pq isso é tão passível ao esquecimento?
esquecer q às vezes significa alívio, mas na maioria das vezes é solidão... mesmo q repita pra vc mesmo qntas vezes quiser nada adiantará, alguns se esquecem mesmo, é normal, porém outros não esquecem jamais e isso só parece um sofrimento aos q abandonaram tudo isso por achar q o q começará daqui por diante é q será inesquecível....

enfim

*ela tem alguma coisa q o afasta
ele tem alguma coisa q a atrai e muito
ela tem o q as outras nunca tiveram
ele sabe muita coisa
ela pensa q o tem
ele não quer saber
ela quer pensamentos lidos
ele quer definições
ela sabe q pode perde-lo
ele fingi não saber
ela só sabe ser
ele quer sorrisos
ela quer mais
e querendo mais é q se tem menos
e qndo se tem menos se desconfia mais
...assim vai...
até o fim
q pode ser o começo
começo de novas esperanças depositadas
depositadas para novas decepções e quem sabe
quem sabe não repetir os mesmos erros e
e ser feliz enfim...
ser feliz até o fim...

ontem

Tudo q não se queria aconteceu, as frases e sentimentos tudo ficou para trás e com certeza esse passado foi mudado, ela quer acreditar q foi ruim pq sabe q ele não se esforça pra ter sido bom, poderia ser apenas o q foi e o q se foi já não lhes convém mais... se ao menos ela soubesse q bem no cantinho ainda tem o seu lugar... q lugar é esse q ele está então? Num lugar onde se possa estar adormecido por culpa e medo, raiva e saudade, repulsa e curiosidade, onde quase se pode ouvir a voz pelas músicas e cheiros, comidas e lugares, roupas e letras, flores... a vida não é mais a mesma, é melhor mas não deixa de ser estranha por desocupar o lugar q não pertencia a nenhum dos dois e agora é tão bem completo por tudo o q sempre esperaram um do outro e q nunca conseguiriam ter... quanto mais olhar o passado mais ele parecerá incompleto pois já se tornou uma coisa tão ilusória q quase chega a ser perfeito ou extremamente errado se adequando à situação atual e te faz pensar se é uma dor de amor ou... o q mais poderia ser? Ela tenta, e como tenta... vc não quer mais? Nem eu, nem ela, mas e ele? Ele muito menos, na verdade nunca quis, foi tudo muito ao acaso e ao acaso foi levando e quando se deu conta já estava lá onde não queria... e tudo isso ainda precisa fazer sentido pra ela... ódio é uma palavra com muita paixão e a indiferença nesse caso a libertaria de todos os choros errados e doces sonhos não compartilhados... acontece, pelo menos uma vez com todo mundo q é mais do q somente o agora...

the dog

*he went out for a walk around the block but when he came back the gate was locked, he thought: "shit!" and he waited till the sun disapeard...
he only exist to make you happy, but is he? I don't think so...

e agora josé?

*a culpa é toda sua, sempre é, sempre foi, pq seria diferente agora? vc depositou suas vontades e esperanças sem ao menos perguntar se podia, vc q quis se iludir e esperar uma coisa q é no mínimo muito difícil de se imaginar ou de se supor...
não adianta colocar a culpa em outra pessoa, se desiludiu pq quis, pois se não tivesse se iludido pra começo de conversa nada disso teria acontecido afinal ilusão é uma coisa q ninguém mandou vc criar, ninguém mesmo, só a sua cabecinha tosca q ficou maquinando, maquinando e ainda não aprendeu q isso só te fode... e acaba por foder os outros q teoricamente não corresponderam à sua espectativa q por sinal é uma das mais egoístas... então por que? pra que? hein? responde! claro q num pode... tá vendo, num pode exatamente pela culpa ser toda sua... assume q fica muito mais fácil... pare de cobrar e comece a fazer, pare de se lamentar e comece a sorrir, pare de se torturar e deixe essas coisa de lado, vai anda, tá esperando o q? nada cai do céu não, nada vem se vc num merecer não... vai... muda ai se não vai ficar pra trás e qdo isso acontecer só restarão lamentações e frustrações e nem seu cachorro será feliz ao seu lado... e daí vc ficara se perguntando...

simbiose

*não existe essa de perfeito, o q é perfeito pra mim não é perfeito pra vc, tudo o q vc quer eu posso não querer umas partes, mas seriam as partes em comum suficientes?
mas o q é suficiente pra 300ml não é pra 500... and so it goes...
as imperfeições gritam e as diferenças fazem sucumbir algo q parecia tão essencial, será? não, acho q ainda dá, se num der... well, then I'm fucked...
mas deixo tudo assim pra pensar depois, correndo o risco de botar tudo a perder ou anulando tal possibilidade seguimos num rítmo frenético de querer mais e mais... and give less and less...
apenas eu, ou vc tb fica de saco cheio? de tudo o q não nos acontece e de tudo q nos passa de mau, de adivinhar pensamentos e desejos, de descordar e recordar, das caras e frases chatas... chill out...
talvez essa vida em comum não traga apenas benefícios recíprocos, traga tb alguns sofrimentos sendo estes necessários para algum crescimento... maybe it's fine...
não precisa ser difícil pra ser interessante, mas é indispensável q seja interessante mesmo q seja previsível ou simples, mesmo q seja às vezes tumultuado e complicado de mais... but not that much...
é isso q acontece ou deixa de acntecer para q tudo seja algo muito torturante... don't you think?...

quase contra tudo e todos

*todo mundo tem msn, orkut, carro, calça da ellus, tatuagem, piercing e acha q é feliz... todo mundo não pensa em muitas coisas q deveriam pensar e essas coisas tomam conta da vida e vc nem percebe...
as pessoas se acham cada vez mais autosuficientes mas não são, cada vez mais todo mundo é dependente se não de pessoas de coisas inanimadas q supervalorizamos para esconder nossas frustrações de não termos a imagem q gostaríamos de ter.
por mais liberal q tento ser, ainda não acredito em realções concretas entre pessoas q não se olham no olho, não penso q se não der certo um casamento é só se divorciar, amar não é sofrer, existem drogados e drogados, assim como políticos e políticos...
mas está cada vez mais difícil manter essas convicções apesar de achar q elas são mto importantes pra manter um certo equilíbrio de alguma coisa em q eu acredite...
na verdade deveria deixar isso de lado, pq ninguém mais se importa com nada disso... mas eu me importo e me incomodo e não deveira ser só eu...
assim como todos acham q passado é uma coisa boa pra se saber quem são seus amigos verdadeiros, àqueles q perdurarem à qqer situação e nossas lembranças não forem prejudicadas, vc sempre vai achar q esses sim são amigos verdadeiros, mas na verdade não são pq vai saber como é q eles se lembram de vc (se é q se lembram)... vc pode tê-los no coração mas ao menor sinal de desaprovação por novas pessoas, vc, q fez parte do passado q aconselhou, q sofreu, q riu, é o primeiro a rodar... é triste, sim, mas é a mais pura realidade...
mas pq será q pra mim, é tão difícil deixar o passado onde ele deveria estar? q boba né?!!

introdução

*a revolta faz as pessoas pensarem em coisas q outras pessoas não se importam, a revolta faz o ponto de vista mudar, ou não.... como uma certa discussão:
-dizer "pelo menos pra mim" é muito melhor q dizer "ou não"...
-é... ou não...
-claro q é meu....
-mas o "ou não" é a solução pros indecisos... pelo menos pra mim....
-mas o "pelo menos pra mim" é tb... além de ser uma bela forma de tirar o próprio da reta...
-é... ou não... mas pelo menos pra mim é....
*por mais q vc pense se revolte, consiga adeptos, as pessoas nunca vão mudar, podem ser q até mudem as atitudes, mas na verdade isso não importa pq o q importa realmente é o pensamento.
pensamento este q mtas vezes é usado pela metade da metade... assim como se vc pergunta se é melhor amar ou ser amado, de imediato as pessoas pensam e chegam até a responder q é melhor ser amado, qdo na verdade nem é... pq vai q quem te ama é um playba, tosco e sem noção... todos falam em amar mas na verdade as pessoas estão cada vez mais se desamando pq amar dá muito trabalho, precisa de paciência, de dedicação, de fidelidade, de respeito, de carinho e entre outros um dos mais difíceis atos, o ato de ceder... já pra desamar basta não se dar o trabalho de fz nenhuma dessas coisas.... mto mais simples... e é o q vem crescendo mesmo q as pessoas falem o contrário.... as pessoas se amam mto mais virtualamente agora pq vc pode se moldar e ser uma pessoa perfeita e acreditar q está falando com uma pessoa perfeita tb.... estranho isso, mas a vida é assim mesmo feita de ilusões... e mesmo pensando assim tem certas coisas que eu não consigo deixar de me revoltar...