SALAMALEICO

aeee!!! \o/
ano novo, cara nova pro bróóóg....

mas antes do "viva, viva, banzai" e etc e tal só mais uma observação a fazer a respeito dessas épocas festivas...

esses finais de anos são nostalgicos, além do que deveriam...
não é só as musiquinhas da globo, da jovem pan ou as inumeras restrospectivas q passam todo fukin' ano...
é uma coisa no ar acho... nas roupas, nos ânimos alheios q contagiam mesmo sem querer...

quando eu falo que não gosto de natal, não é nada de mais, não tem nada a ver com o nascimento do carinha lá, nada a ver com falta de esperança e muito menos desrespeito a tudo q ele viveu, mas convenhamos q nada disso parece importar aos comerciantes e às pessoas em geral...
natal virou o que? virou época de recesso, festa e presente... não que isso seja ruim, mas veja bem a idéia original não era essa... ou não era pra ser apenas essa...
também não quero discursar a respeito da fraternidade, caridade q deveria se extender ao ano todo... não é isso...

é uma falta de sei lá o que, é um mau humor que me bate sempre nessas épocas...




se bem q esse ano foi diferente... teve A notícia boa que eu tanto esperava...

mas não sei, acho q vai sempre pairar um ar de "meu primeiro amor" no ar... ou de: "pai, deixa eu ir na festa do noel pq toooodo mundo vai" (entenda por tooodo mundo, o meu paquerinha e o paquerinha das minhas amigas q sempre tinham mais futuro q eu)... ou de intermináveis tardes de ócio na garagem da minha ex casa com pessoas que nem sei mais onde estão pq isso foi a 10 anos atrás... poxa... 10 anos... e eu continuo gostando de coisas que eu já gostava e essas coisas ainda tem o mesmo encanto de sempre...

mas a gente cresce né... e ganhamos muito concordo, mas quanta coisa tivemos que abrir mão pra poder amadurecer... quantos frios na barriga essa época me trazia... não é nostalgia de verão... é uma nostalgia q paira entre os dias 23 aé dia 1º... parece coisa de horóscopo...

Jessica: entre os dias 23 e 1º, sol na casa dos 14 anos, mercurio rege essa época festiva, não abuse da saúde, boa hora pra começar a rever o planos do ano que se inicia e fechar as portas, janelas e persianas do passado, a lua é sua eterna musa inspiradora igualmente com seu travesseiro e o shuffle do winamp...

tem portas que simplesmente não se pode fechar para que possamos sempre voltar e viver os wonder years...
mas deixemos eles lá... pra que sempre que essa nostalgia bater, e ela vai esgoelar de tanto interfonar, provavelmente ano que vem, daí, eles estarão lá... bem onde eu saberei encontrar...
no meio do caminho que eu croquizeio agora pra que daqui a 10 anos eu sinta esse mesmo aperto de saudade, saudade da boa pq foi intensamente vivido...

acabei me perdendo da porra da retrospectiva...
mas meu ano, diferente de alguns recentes, foi um ano digno de retrospectiva...
talvez ele tenha sido tão emocionante quanto esses adormecidos do pós 17 anos até ano passado, mas acho que o que mudou foi a maneira de encarar a vida...

demodê demais da minha parte dizer que esse ano foi muito feliz? citarei:
-amigos pra vida toda;
-relacionamento lavado, passado e renovadérrimo;
-primeiro carro pra toda vida;
-crescimento, afirmação e terapia pra toda vida,
-noivo pra vida toda;
-apertamento pra toda a vida;
-mahaila pra toda vida;
-arquiteta pra vida toda;
-dente do juízo que sempre acreditei não ter por motivos de evolução e não pela falta de juízo;
-pais, sempre os tive, mas esse ano foi diferente e é pra vida toda...



enfim, "A magia não é olhar a vida pelo olho mágico. A magia é abrir a porta." -roubado do scrapbook da cczenta...

ÁLAMAK...

naked

meus olhos correm, mas sempre se esquivam.
a procura de năo sei o que, a procura de năo sei quem.
eles acham o que querem achar e depois descartam,
năo sorriem, năo demonstram, apenas olham, friamente e rapidamente.
queria te fazer entender com esse olhar.
paralizar o instante em que se encontram pra poder analisar melhor,
queria poder entender o seu como só me resta o meu...
a intensidade é tamanha que chego a me sentir desprovida de qualquer imunidade,
de qualquer controle, de qualquer vontade...
te olho pra poder ver se esta me procurando...
quando vejo que năo, me entristeço, mas quando vejo que sim me aborreço...
porque sei que ele vai me perseguir quando eu menos espero...
e atormenta, atormenta a demora, atormenta a ausencia...
desestrutura o fato de que isso tudo é só meu...
meu e de mais ninguém...

ARQUITETA, daí...

*e essa maldita hora q não passa...
ai, falta 10... e já são 5... mas cade os colhões??? 10 minutos encarando o telefone pra ver se conseguia decifrar os sentimentos e adivinhar o q estava por vir....
AHHH, liga e acaba logo com a agonia!!!!
"fique feliz meu bem... vc já é ARQUITETA!!!"
noooossa... tirei 500 toneladas do meu ombro... q alívio, q feliz, q sensação de vitória indescritível... ARQUITETA!!!
não cabia sorriso dentro da boca mais... não cabia felicidade dentro dos 1,62m e 49kg... ia explodir.... e como é bom explodir de felicidade!!!
é... dias pra ficar na memória... com ctza esse é um deles... me lembrou a sensação de ouvir rádio, comendo chocolate, com todo mundo em casa, pq assim como agora, todos tinham certeza q eu passaria, menos eu...
tá... vou começar a acreditar mais nas pessoas sabias ao meu redor....

ahhh esqueci de contar!!
mais uma "ITE" pra coleção... essa minhas lista cresce espantosamente rápido!!!

relatividade

há quem diga que pra se fazer TG é preciso viver o TG e nada mais... então eu posso seguramente afirmar q não fiz TG... pq esse ano foi tão intenso, tão cheio de imprevistos q mal posso lembrar um cronograma q saiu certo... e olha q eu sou capaz de fazer um cronograma pra distribuir tarefas em um período de 1 hora....
mas é mentira, esse ano eu fiz TG, elevei meu cargo de recepcionista pra designer, mas depois voltei a ser da cobrança mesmo... esse ano eu terminei um relacionamento desgastado de 5 longos anos, descobri uma traição virtual, virtualmente secreta e virtualmente sentida, enlouqueci um milhão de vezes pelo mesmo motivo e ainda me controlo muito pra não enlouquecer por ele novamente porque realmente não vale a pena, enlouqueci por outras coisas que também não valiam a pena...
aprendi a amar uma pessoinha q andava com um braço levantado e o outro na orelha, rolei de ver o "iuiuiutubiu" mas me emocionei ao entrar no palco pela primeira vez...
comecei um relacionamento totalmente novo mas que já existia a 5 anos e adivinha?! vai dar casório!!! com a frase "qm casa quer casa" totalmente nos conformes e digo mais, qm casa tb tem o direito de ter freddie e móveis!!!
ahhh os móveis... eu e essa maldita relação com eles, eu sou uma arquiteta por Deus! deveria ter relação com viga, pilar e o violeta daquela parede q não me parece combinar com o ambiente brutalista requerido pelo cliente...
mas não... móvel... sempre bato minhas canelas neles... falando nisso, poltrona Egg de Arne Jacobsen... alguém se habilita??
pq se escreve Habita, Onipotente e Decepção....
pq os sheds precisam estar voltados para SUL...
e pq a unica coisa errada nela era a altura da maldita cobertura independente do hall de entrada PORRA!!!!
enfim... oportunidade batendo ai...
tomara q ela entre e fique a vontade.

TFukin'G

oooi blog!!!
esqueci de vc uns dias...
esqueci de tudo uns dias...
dai qdo lembra vem mto pior ou mto melhor...
é uma doideira...
estou fraca e sentimental, comendo nugge nuggets com azeitonas...
tive surtos de ansiedade e estou perebenta...
pereba na cara, 512 aftas, e uma novidade: 47 caroços no pescoço... maiores q azeitonas...
vejo e fico com as pessoas todos os dias, mas tenho uma saudade absurda delas mesmo qdo estão dormindo no quarto ao lado...
um dia td isso passa...
e passa bem! com 8!!!! hahaha
e os anjos dizem:

AMÉM...

falow, tchau, tchau!!!

30%

Aproveitei 30% do meu fds só...
ó vida...
e nem sufoquei de beijinho o meu amor...
nem disse o quanto ele é importante pra mim e nem matei a saudade da semana inteira...
nem disse q to com medo absurdo de crescer, mas q não vejo a hora de sumir daqui...
nem disse q vou me embora pra Passargada e q é pra ele fz as malas pq ele vai comigo...
tantas coisas por dizer e tantas coisas por fazer...
será q amanha eu consigo ser pelo menos 50%???

:(

alívio

de uns tempos pra cá venho me questionando a respeito de mim mesma...
do meu jeito de ser até o meu jeito de vestir, dai veio a pergunta: estaria eu mudando?
e a resposta? cadê?
então! num tem né... acho...
e essas questões banais me vieram a partir do momento que me vi diante de uma coisa q eu não sei explicar, portanto a chamaremos de COISA...
essa COISA não tem cheiro, não tem cara, até tem mas é mais pra careta q pra cara, não tem endereço gravado na nossa cabeça, não tem voz, não tem lembranças, é só uma COISA mesmo... mas dai pq me senti ameaçada?
pq? pq? PQ??????
parei, analisei e resolvi enfrentar de vero...
essa COISA por mais q tenha tentado me enganar e se enganar, até q me ajudou a ver uma realidade escondida pelas picuinhas diárias e soterrada por um esteriótipo q eu insistia em manter de garota má...
descobri q cada um supre os buracos da maneira q dá, mas atendem as suas vontades e a vidinha vazia passa a se preencher de sei lá o q, mas se preenche...
já eu estava tentando esvaziar, não me pergunte o pq, vc não é a Rejane! (nem a Ju)...
mas dai achei q tinham me roubado o q eu queria esvaziar de pouquinho até o fim da vida... e com esse esvaziamento, jogaria fora sentimentos e momentos...
mas de repente, afrontada por essa COISA, me senti comum, me senti vulnerável, me senti idiota, contudo percebi q eu não era má... estava longe de ser e descobri q a frustração poderia vir disso... eu não preciso ser má... aliás com esse meu tamanho nem tem como mesmo... mas uma ocasião determinou q eu fosse essa pessoa dura e forte, o q eu não entendi é q tem hora certa pra isso e se eu baixar a guarda não deixarei de ser determinada...
descobri q não preciso matar um leão por dia dentro de mim mesma, deixa essa força pra usar lá fora, láá no banco pra brigar com o gerente, lá no trampo pra reconhecerem meu esforço, mas aqui não jacaré...
aparentar comum é legal, parabéns pra quem é, mas eu não! de jeito nenhum, simplesmente não dá... pelo q vivi, pelo q sei, pelo q gosto e desgosto... pelo q penso e pelo q faço... insanidades à parte, mas sempre com uma pitada de moderação...
percebi q posso usar calça social além da entrevista de trabalho ou aquele jantar chato com o povo do escritório e não preciso usar blusinhas pretas todo tempo pra gostar de rock... posso usar scarpins e sandálias de salto q não sejam anabelas e não ficar extremamente paty... só um pouquinho... e manter esse meu espírito inquieto que queria revolucionar o mundo, minha inteligencia musical e minha rebeldia construtiva... continuar porra louca, mas só pra quem me conhece de verdade...
vi que posso fazer aula de dança do ventre sem ofender o Renato Russo e o Eddie Vedder e deixar meu amor de boca aberta literalmente, depois de uma apresentação...
até meu gosto musical eu questionei... mas gosto não se discute... não vivo sem a Leila e não adianta... vou continuar gostando de bandinhas q ele não curte, mas q falam de coisas tão parecidas comigo...
vou continuar gostando de Brasília, aquela q eu acordei, abri a janela do busão e vi a catedral e só então acreditei q tava na capital da porra do Brasil... estando lá, vc só consegue pensar em Legião, Arquitetura e no ar seco do caralho q destrói o meu nariz... mas não passe pela rodoviária ao anoitecer... isso eu aprendi...
mas confesso q o sotaque mineiro perdeu todo o seu encanto...
e passei a olhar a poRta do meu apaRtamento com outros olhos... olhos de curiosidade, olhos brilhantes e anciosos...
passei a olhar pra pessoa q está do meu lado, passei a ouvir e a desejar com todo meu carinho e amor mesmo... passei a me ver, a me sentir por completo ou não, mas o q importa é q eu parei de esvaziar...
agora eu agrego coisas, as boas e as más e as ultimas eu transformo para o meu usufruto... o nosso crescimento...

ufa!

...para todas as outras, existe mastercard...

Filme na casa do Gui com pizza: 7 reais;
Fondue no final de semana seguinte na casa da Ju: 12 reais;
Ir buscar o carinha q vc conheceu no fds anterior com a namorada, mas q por alguma razão pairou na sua cabeça durante a semana e agora está descompromissado: NÃO TEM PREÇO...

Maço de cigarro: 2,50;
Aluguel de muletas: 15 reais;
Ir pro cantinho fumar achando q ninguém da a mínima e logo ouvir o "tec, tec" das muletas se aproximando e um "o q vc está fazendo?": NÃO TEM PREÇO...

Esmalte: 3 reais;
Busão pra Araps: 6 reais;
Descobrir incontáveis coisas em comum e sentir o friozinho na barriga por se apaixonar devagarinho: NÃO TEM PREÇO...

Lanche e mais filme com a galera: 5 reais;
Assinatura da Net: 50 reais;
Amigos q deixam sobrar um lugarzinho ao lado dele no sofá pra q nossas barrigas conversassem e rolar a brincadeira do "Avisa qndo eu estiver aqui (na dobra do cotovelo)": NÃO TEM PREÇO...

Ligação interurbana por 5h 30': 30 reais;
Gasosa pra ir busca-lo em casa: 2 reais;
Um beijo roubado ao som de Alanis Morissette depois de achar q as 5 horas talvez fosse coisa da minha cabeça: NÃO TEM PREÇO....

(: Existem coisas q o dinheiro não compra, para todas as outras existe mastercard... :)

Eduardo e Monica ou seria, Danilo e Jessica???

J. diz: - A música q eu mais gosto do Pearl no momento, acho q vc não conhece, mas é aquela "throw your arms around me"...
D. diz: - Por acaso é essa aqui? (fone perto do winamp)... ♫ ♪ ♫
J. diz: - Ahhh não acrediiiito, é linda não é?

acho q foi ai... nesse exato momento q meu coração bateu mais forte, q as pernas bambearam e q eu me toquei q há uns tempos q eu pintava as unhas só pra vc me ligar, não usava o tel de jeito nenhum depois das 10 da noite e qdo ele tocava, eu pulava e atendia com voz blasé fingindo q nem estava esperando e q nem me fazia mto feliz falar com vc...
os conselhos q eu te dava pra vc voltar pra umazinha era só pra ouvir mais a sua voz e pra q vc percebesse q qm tinha a ver com vc era eu, mesmo eu sendo "A" descolada, "A" experiente e "A" boemia...

"...Eduardo e Monica um dia se encontraram sem querer e conversaram mto mesmo pra tentar se conhecer... e a Monica riu e quis saber um pouco mais sobre o boyzinho q tentava impressionar... Eduardo e Monica trocaram emails e telefone, depois telefonaram (5 h e 30min.) e decidiram se encontrar... a Monica de Uno e o Eduardo de muletas, o Eduardo achou estranho e melhor não comentar mas a menina tinha tinta no cabelo... Eduardo e Monica era nada parecido ela era de virgem e ele tinha 18, ela fazia arquitetura e falava japonês e ele ainda na DP de biologia... ela falava coisas sobre o planalto central, também magia e meditação e o Eduardo ainda tava no esquema de escola, cinema, internet e televisão... e mesmo com tudo diferente veio mesmo de repente uma vontade de se ver... ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer e decidiu trabalhar... NÃO! e ela se formou no mesmo mes q ele ganhou um aumento... e os dois comemoraram juntos e tb brigaram juntos mtas vezes depois e todo mundo diz q ele completa ela e vice versa q nem FEIJÃO com arroz... compraram um ape uns dois anos atras mais ou menos qdo a responsabilidade veio... batalharam grana e seguraram legal a barra mais pesada q tiveram... só q nessas férias não vão viajar pq o filhinho do Eduardo tá de recureração em biologia..."

pra quem duvidou...

não foi dia 22, foi dia 29;

pra quem foi esperando A troca de alianças, juras eternas de amor e ver o Dan pagar mico pedindo a minha mão pro meu pai... se fudeu...

pq A troca foi feita secretamente, as juras são feitas aos poucos e todos os dias e minha mão... bem... o Danilo tem todo o resto... a mão era o de menos!!!

a brisa...

friamente analisando, deve ser minha culpa vc ter se encantado um pouco a mais por alguém...
depois de lidos certos trechos de tudo que rolou, acredito que vc deve ter encontrado nela o q procurava em mim e o q tentou ter de mim e concordo q até me disse mas eu na minha auto-suficiência não quis te atender...
agora percebo mais do q nunca q o tapa buraco não sou eu, afinal ninguém aguenta um tapa buraco pentelhinha como eu só por masoquismo...
percebo q as qualidades q ela possui q vc aprecia não chegam aos pés das minhas qualidades que vc conhece tão bem...
estamos juntos, pq vc me conhece e eu a vc, fomos, somos e seremos mais do q qqer estorinha virtualmente escrita e virtualmente forçada a se parecer com uma coisa real, surreal, extraordinária, quando foi somente um passatempo enquanto eu não via seu pedido e desejo de ter a mim por completo de presenciar e viver comigo minha parte feliz, leve e engraçada que tenho certeza q supera e faz com q vc esqueça qualquer e outra situação adversa...
espero poder te nutrir de passado, presente e futuro e q vc realmente possa abrir mão de coisas supérfluas q nem sequer foram reais pra viver comigo a nossa vida, o dia a dia, a presença e a proximidade mais q física, a proximidade emocional e a cumplicidade verdadeira que só quem está presente em todos os sentidos, pode ser capaz de proporcionar...
seus defeitos e qualidades, as superações e demonstrações diárias de afeto e carinho são tão grandes e importantes pra mim q chegam a me deixar insegura em perder tudo isso para um fantasma, fantasma q existe, mas não sabemos se foi verdadeiro, sabemos q vive, mas vive num mundo inabitado por seres comuns e tocáveis, existe na imaginação de qm quiser e pra mim deve ser uma pessoa mto carente, extremamente mal resolvida e insegura (sim insegura pois precisa se afirmar a todo momento por vc e por ela mesma q vcs são importantes um para o outro) pra se apaixonar pelo próprio pc, pela frieza de uma caixa de emails e pela impessoalidade de uma linha telefônica...
desejo do fundo do meu coração q pessoas assim possam provar ao menos uma vez na vida algo real e q valha realmente a pena, algo se q se pareça com 1/4 das minhas coisas bem vividas: das noites bem dormidas ou não, das conversas de olho no olho, sentindo o cheiro, rossando as pernas, mexendo nos cabelos, e olhando até os póros do rosto...
mas desejo mais ainda é ter a nossa história de volta e q ela seja só nossa, mais próxima, mais gostosa, mais completa sem a interferência de qqer texto, ou email ou mensagem de qqer tipo, pois está claro pra mim agora q elas não te atrapalham e nem te afastam de mim, muito menos te confundem ou te dominam os pensamentos, pois o q era pra acender em vc, eu já o fiz e estou tratando de manter isso mto bem aceso pra q nenhuma brisa venha diminuir essa intensidade...

Nando...

Desculpe estou um pouco atrasado
Mas espero que ainda dê tempo
De dizer que andei errado e eu entendo
As suas queixas tão justificáveis
E a falta que eu fiz nessa semana
Coisas que pareceriam óbvias até pr'uma criança

Por onde andei enquanto você me procurava
Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava

Amor eu sinto a sua falta
E a falta é a morte da esperança
Como um dia que roubaram seu carro
Deixou uma lembrança
Que a vida é mesmo coisa muito frágil
Uma bobagem uma irrelevância
Diante da eternidade do amor de quem se ama

Por onde andei enquanto você me procurava
E o que eu te dei foi muito pouco ou quase nada
E o que eu deixei algumas roupas penduradas
Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava

*Acho q essa música nunca me coube tão bem qto agora...
nem no show q eu chorei de ouvir ela e vc me apertou bem forte,
nem qdo vc me mandou ela por email,
nem qdo eu ouvi pela primeira vez...
Agora... agora q ela me serve e q ela me faz todo o sentido do mundo...

mto prazer meu nome é otário...

não consigo dormir, assim como não consigo parar de chorar e de pensar...

nem sei mais o porquê de tudo isso... mas é uma pessoa esmagando meu peito com bastante força q me falta até o ar...

te sobra mais espaço na cama, apesar de eu te atrapalhar com o barulho das teclas e a claridade do monitor...

só queria te deixar à vontade, com vontade de me abraçar vez ou outra, com vontade de me ligar só pra ouvir a minha voz, mas acho q ela não é tão agradável pelo fato de vc conhecer até meu ritmo de falar e conseguir imaginar o meu respirar...

só queria saber se o q eu tenho a lhe oferecer está bom o suficiente, se o q eu tenho a dizer está digno de ser ouvido ou se eu o q eu tenho a chorar está digno do seu ombro... tenho medo da proximidade...

queria q vc percebesse o esforço, queria ter alguém que admirasse minhas qualidades sem transformá-las em defeitos ou chatices... queria ser a pessoa mais importante pra alguém, A MAIS e não uma das...

queria q vc acordasse e se sentisse amado por mim e ninguém mais, queria q vc sorrisse por mim e ninguém mais, queria te dar motivos e razões para viver, motivos e razões para sorrir e seguir em frente...

queria q nossa filha chamasse LEILA...

queria desconectar minha cabeça: a parte q sente, da parte q pensa, pra q qdo estivesse contigo só sentisse e não pensasse ou lembrasse...

Eu gosto de Legião, gosto de Smashing, Pato Fu, poesias, gosto de Pearl e foi qdo vc descobriu isso q eu te conquistei de vez, gosto de canecas e copos, gosto de pizza, vinho e longas conversas ao telefone (lembra q eu pintava a unha só com a esperança de vc me ligar?), gosto de chocolate e de morango orgânico pq é mais saboroso apesar de mais caro, gosto muito dos meus amigos e sei distinguir os verdadeiros dos falsos, gosto de dar risada e fz qm eu gosto rir, adooro piadas internas e até curto futebol, mas prefiro volei e fómula 1 nas manhãs de domingo pela nostalgia e pelo fato de assistir abraçadinha com vc...

Gosto de nostalgia, pipoca, guaraná e chá, sempre tenho fome e vontades estranhas, chorei ao ver Big Fish pela 3º vez, não da 1º, nem da 2º, mas chorei na terceira escondidinho com vergonha q vc visse pq eu não saberia explicar... Gostei de ganhar flores no meu aniversário e adoro te deixar dormindo e ver q arrumou a cama depois...

Não votei no PT, tento estar bem atualizada, gosto de ter conteúdo e estou curtindo minha fase de me vestir feito mulher adulta.

Já traí meu ex-namorado, já fiz inúmeras besteiras e muitas delas eu nem me arrependo ou lembro, já me apaixonei em 1 dia e me desapaixonei em 1 hora. Já vomitei no pé alheio, já cai de tanto beber e já chorei achando q tinha perdido a foto com o Nando Reis.

Quando to nervosa cutuco meus dedos até sangrarem mas qdo estou pior me da dores horriveis de cabeça. Já achei q eu fosse bruxa, ainda acho, mas com menos frequencia, já quis morrer e te matar, já quis abandonar tudo e ir pra Ldn, mas agora tenho um ap. pra mobiliar com a nossa cara...

Às vezes me pergunto se não vou parar de te decepcionar, de me decepcionar e chego a lugar algum... às vezes tento dormir e não consigo e muitas outras tenho q acordar e não quero...

Aqui dentro venta mais do q lá fora, mas não consigo voar, não consigo ir embora ou me desligar... Só queria q tudo acabasse, bem ou mal, mas q terminasse de preferência com um sorriso meu e seu, mas se acabar com um só seu, também saberei q valeu a pena...

Vinicius....

Era uma casa muito engraçada
não tinha teto
não tinha nada
ninguém podia entrar nela não
porque na casa não tinha chão
ninguém podia dormir na rede
porque na casa não tinha parede
ninguém podia fazer xixi
porque penico não tinha ali
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero...

FELIZZZ, FELIZZZ... ahhh q dia felizzz...

Dó... Tu... Mo... Ché...

¿Dónde estás Tu? Mon Chéri?
Why the hell do I care?
Why the hell do I miss?
What a hell I'm thinking of?
Sometimes when things are not exacly the way I wanted I just think...
¿dónde estás Tu? mon Chéri?

profile

em fase de descoberta... ¬¬*

as vezes sou legal, muitas vezes sou chata...as vezes sou segura, mas na maioria das vezes não... as vezes quero meu cabelo grande, mas isso gasta tanta tinta...as vezes quero sumir pq o mundo tb as vezes não serve pra mim...as vezes quero morrer mas ainda me falta tanto pra evoluir...as vezes quero viver como se não tivesse o amanhã, mas como eu sei q ele sempre chega...as vezes queria paralizar um momento, adiantar outros tantos e voltar "n" deles, mas qm disse q não faço isso na minha cabeça?...as vezes queria ser sensata, menos crítica, demonstrar mais minha felicidade, mudar o mundo, comer todo os dias chocolate com morango sem pensar no colesterol ou no meu intestino imbecil q da tiltes...queria não ter ciúmes, queria não saber de muita coisa, queria não me importar com inúmeras picuinhas diárias q me incomodam...

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás para frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado para fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando.... E termina tudo com um ótimo orgasmo!!! Não seria perfeito?"
CHARLES CHAPLIN

♪ I wish i was a neutron bombfor once i could go offi wish i was a sacrificebut somehow still lived oni wish i was a sentimentalornament you hung onthe Christmas tree, i wish i wasthe star that went on top
I wish i was the evidencei wish i was the groundsfor fifty million hands up raised and opened towardthe sky
I wish i was a sailor withsomeone who waited for mei wish i was as fortunateas fortunate as me
I wish i was a messengerand all the news is goodi wish i was the full moon shiningoff a camaro's hood.
I wish i was an alienat home behind the suni wish i was the souveniryou kept your house key on
I wish i was the pedal breakthat you depended oni wish i was the verb to trustand never let you down
I wish i was the radio songthe one that you turned upi wish, i wish, i wish, i wishi guess it never stops... ♫

the book is on the table

sempre me pergunto o por que das coisas...
quase nunca encontro uma resposta coerente...
se é pra ficar sozinha a maior parte do tempo, queria realmente estar só...
numa ilha deserta, sobrevivendo só....
tenho medo de ficar sozinha...
não sei ao certo se sobreviveria à mim...
mas o q eu sempre afirmei está caindo aos pedaços...
cultivar sozinha é sempre mais dificil, mais árduo, pq se ao menos pudesse repartir o fardo...
acho q afinal de contas estar só na compania de um livro não seja de todo mal...
ele se abre e se fecha no exato momento em q eu desejo...
ele não cobra e diz q as coisas q vc sente é absurdamente exageradas...
e ainda com a vantagem de poder refletir sobre coisas da vida...
sem ninguém achar nada insano...

queria...

*queria saber se é verdade e até q ponto eu tenho o poder de manter esse tal encanto...
queria saber pq os outros vêm mais do que eu sempre quero mostrar...
queria mostrar pra vc, q eu mudei, q eu sou melhor, mas parece q vc está preso ao meu pior lado...
me esforço, me dedico, acredito em mim, mas de nada adianta se a pessoa q vive ao seu lado não pensa igual...
queria ser pra vc o q vc é pra mim, mas pelo visto nunca vou ser e sempre parte meu coração ao constatar isso repetidamente...
preciso me desvincular, me desentoxicar, sair dessa dependencia...
queria não estar nem ai pra nada... estar ai só pra mim...
queria q vc me visse pelo olho daquele q se encanta ao me ver, se encanta ao descobrir, se alegra só de pensar em mim...
queria voltar a ser importante pra vc...
queria voltar a ser tudo q um dia já fui, mas q não soube aproveitar...
queria vc de volta de um jeito q nunca vou ter...
queria me recolher num quarto escuro e alí permanecer até q eu tenha motivos pra sair... até q alguém me de um motivo pra sair... ou ali ficar... e viver... e morrer....

I'm not...

I'm not the one who has to think over about my wishes...
I'm not the one who in the first argument brings up the topic...
I'm not the one who doesn't have to do anything just to be cool...
I'm not the one who's always have had doubts about my feelings...
I'm not the one who doesn't suppot when everything else is a fade...
I'm not the one who'll give up on my things, just to please you...
I'm not going to ask forgiveness when I don't thing I'm not right...
I won't ask for you to stay...
I have wished for so long, but I can live with this one more deception...
I'm not the one who'll turn my back whe eventually you need me...
I'm the one who suffer, I'm the one who think and absorve everything...
I'm the one who explode...
I'm the one who needs to blow up my head to feel fine...
And no, I won't be the one who'll end up everything...

eu...

confusa...
o q penso é o inverso do q eu sinto q por sua vez é o oposto do que eu quero...
confusa...
sem o controle da situação nas mãos, é bom, mas me deixa tão vulnerável...
confusa...
sei o q preciso querer, mas não é fácil...
sei até do q eu não preciso e mesmo assim é um vício ao qual não estou preparada à abstinência...
sei qdo deveria dizer não, mas não tenho vontade...
oposto...
sentimentos e pensamentos...
não quero mais...
cansaço...
físico e mental...
esquece logo essa porra, q a cuzisse da vida está apenas começando...

o q vc quer?

*ainda estou tentando descobrir pq fizemos aquilo...
sabíamos q não seria correto, mas mesmo assim fizemos... foi bom, ótimo, curioso, diferente apesar da mesmisse... pra mim foi....
enquanto nos olhávamos eu sabia q não duraria, eu sabia q não mudaria nada a não ser o meu sentimento em relação a mim mesma... no fundo eu sabia q pra vc seria somente mais uma vez, uma satisfação de uma necessidade e quem sabe seria a ultima vez, uma despedida, uma lembrança boa, um fetiche, apenas eu e nada mais...
mas pra mim foi muito mais... pra mim sempre é muito mais...
acho q só serviu pra mostrar o quanto eu não tenho controle, o quanto sou imatura e o quanto tudo isso está me machucando... ao mesmo tempo em que te quero muito, a vontade de querer te esquecer grita dentro de mim... sentimentos totalmente opostos que se confundem e não me deixam em paz... quero desencanar, quero não mais pensar, quero alguém q me ame de verdade, quero mudar, quero me amar, quero não querer saber, quero não me preocupar, quero não esperar, quero não mais amar você acima de qqer outra pessoa...
mas ao mesmo tempo, eu sinto q é você, sinto sufocar se não sei como está, secretamente te espero em todos os lugares, meu coração bate acelerado quando te vejo, quando te sinto e quando ouço uma canção q me faz lembrar vc...
me senti usada, me senti enganada, me senti suja e me senti fraca, sem auto controle, sem saber como lidar com a situação, sem saber o q vc estava pensando, sem saber se foi um avanço ou um retrocesso... sem saber o por quê de tudo isso...
a única coisa q eu sei é da sua dúvida, mas ao mesmo tempo, o fato de vc querer sempre estar comigo não é sinal de dúvida... o fato de vc se preocupar não indica o não gostar... as coisas q eu percebo q não são coisas da minha cabeça dizem que vc gosta e que se importa, então qual é o real problema? qual o real sentido disso tudo?
não consigo entender e não estou sabendo lidar com essa merda de situação.... queria q fosse cômodo pra mim como é pra vc... queria dar a importancia que vc da a essas coisas, seja ela qual for...
mas o q atrapalha é q eu me importo de mais, eu amo de mais, eu quero de mais... queria saber de vc... o q vc quer?? queria saber se realmente vc me quer...

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da
El miedo en una sombra que el temor no esquiva
El miedo as una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor
Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá
Tenho medo de acender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa onde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar
Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de ecnontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e medo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave que apagou a vida
O medo é uma brecha que fez crescer a dor
El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se apierta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar
Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo
Medo estampado na cara ou escondido no porão
Medo circulando nas veias ou em rota de colisão
Medo é de deus ou do demo? É ordem ou é confusão?
O medo é medonho
O medo domina
O medo é a medida da indecisão
Medo de fechar a cara, medo de encarar
Medo de calar a boca, medo de escutar
Medo de passar a perna, medo de cair
Medo de fazer de conta, medo de iludir
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez
Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo que dá medo do medo que dá
Medo que dá medo do medo que dá

*Lenine

vamos começar?

já que eu não posso falar, pra não interferir nas decisões e pra não dar mais explicações além das q eu quero dar, vou fingir que vc está lendo de coração aberto e sem preconceitos...
o q eu tive com vc foi completo, foi intenso foi verdadeiro, superou expectativas até do meu auto conhecimento...
mas parece q ao invés de te melhorar eu te pioro, ao invés de nos aproximarmos, nos afastamos, ao contrário do q eu quero, vc precisa...
eu não quero terminar, e tenho certeza q não é mero comodismo, tenho certeza do q eu sinto por vc, tenho convicção de q daríamos certo, mas pra isso eu preciso de um esforço maior, pra isso queria fazer parte de tudo, independente se real ou não, pq é assim q eu acho q daria certo...
não preciso de ironias, nem de respostas com perguntas, preciso mais do q nunca conhecer o seu eu, aquele q vc mesmo disse q ninguém conhece... mas pq não? eu acredito q eu o amaria tanto quanto te amo hj pela metade, te amaria por inteiro, com as inumeras qualidades e os tantos defeitos e com a vantagem de saber dos mais íntimos e sórdidos pensamentos...
mesmo não podendo, mesmo não querendo, mesmo com tudo q eu vi, não quero terminar...
achei q seria pra sempre, mas não sei o q significa isso pra vc... onde eu me encaixo na sua vida, se não posso te ter por completo? se vc separa as coisas de mim é então pq eu não faço parte de vc, como vc já está em mim?? não entendo... nunca entenderei...
eu sei o q preciso entender é a minha parte, o q preciso entender é o meu gostar, mas eu gosto mesmo tendo expectativas erradas, pq eu gosto da essência e é difícil pra mim saber q vc compartilha dessa essência q vc demorou tanto tempo pra me mostrar com a mesma intensidade mas com outra pessoa, uma pessoa q é perfeita pra vc e q vc é perfeito pra ela... não sei se é realmente isso, mas é o q passa na minha cabeça agora, pois é a unica coisa possivel de pensar no momento...
mas vc não percebe q eu te amo mesmo com todos os seus defeitos? q pra cada qualidade q ela ve em vc eu posso ver o dobro e muito mais? os seus defeitos me encantam por fazer de vc uma pessoa única, o q eu achava q era só meu...
eu sei o q eu quero, e eu quero vc, eu gosto da pessoa q eu venho me tornando por sua causa, por opção resolvi melhorar, melhora pouca, quase imperceptível, mas com grandes esforços, mudei por mim, mudo por vc, por saber q vale a pena...
só espero, se é q eu posso esperar alguma coisa, uma conversa franca, sem máscaras, sem julgamentos...
estava procurando resposta pruma dúvida, mas essa duvida só cresceu, só fez aumentar o meu vazio e me atormenta saber q posso nunca mais ter coisas q foram tudo para mim...
acho q no fundo eu queria e quero ser amada da forma q eu vejo o amor... e isso nunca vai acontecer... pq eu vejo o q vc não ve... e muito do q eu procuro vc já encontrou, não sei... pode ser isso, ou pode não ser nada disso...
posso ter um lugar que seja especial, mas tb posso não ter, não sei a única pessoa q sabe disso é vc, e se vc não me diz, qm é q vai dizer?
mesmo vc achando q eu não vou aceitar, mesmo vc achando muitas coisas, vc está enganado, eu aceito vc ter uma amiga confidente, vcs podem se ligar, se mandar msg de celular, mas o q eu não quero é essa intimidade que vc não se deixa ter nem comigo... o q eu não quero é essa confusão de sentimentos q me apresentou certos trechos dessa história... não preciso de respostas exatas com datas e horas, preciso de respostas a respeito do seu sentimento, da sua clareza emocional, pois aí saberei se me encaixo ou não...
pois o q tenho até agora é um enorme silencio, uma enorme conformidade q me revolta e me enlouquece... apesar de vc ter achado q eu tomei uma decisão, isso foi só meu sentimento exposto, pra ver se vc entenderia o q me fez perder o chão...
não sei o q falar, nem o q pensar e estou tentando não esperar... não quero mais me sentir enganada por quem eu mais queria cumplicidade...
se ela te faz pensar, pq eu não posso tb? pq é tão difícil responder uma coisa q deveria estar na ponta da lingua...
é realmente acho q eu não quero aceitar a resposta, por não querer abrir mão do q eu sinto... eu sinto e mais ninguém...
pq parece q nunca mais vou sentir isso por mais ninguém... outros virão? pode ser q sim, mas pode ser q não... mas eu não quero outro... quero vc, quero o q já tinhamos...
quero meu sentimento de volta... quero o seu sentimento de volta, sem ter q dividir...
quero tudo de volta do começo...
começo... meio... e começo...

666

à medida em q a decepção aumenta, quero q vc morra dentro de mim...
o dificil não é dizer essas coisas, mas sim acreditar no q se está dizendo...
o difícil não é esquecer, mas não mais lembrar...
um cheiro, uma musica, um sinal... um barulho, uma temperatura, um desenho...
pq era só isso q eu queria muito saber... o porquê das coisas...
mas acho q ninguém sabe... apenas é...
pessoas erradas em horas mais erradas, momentos errados q geram lembranças erradas...
palavras erradas, atitudes mal calculadas, impensadas....
queria sumir... não sentir... nem q seja por 10 minutos, esquecer pra vida toda... apagar... deletar... reiniciar... formatar sem fazer backup...
mas de verdade, eu sei o q tenho q fazer... mas qm disse q é fácil... qm disse q não dói, qm disse q não se morre um pouquinho toda vez q o amor acaba?
qm disse q não machuca no fundo da alma ter sido enganada?
qm disse q era assim q eu queria q terminasse?
aliás, qm disse q eu queria q terminasse?
agora virão as noites em q não se compartilha nada com ninguém...
virão pensamentos, ilusões, desilusões, vontades...
vontades de não ser, de não conseguir e de não lutar...
a troco de q? de nada... do mais absoluto silencio e desinteresse...
como virou de alguns tempos pra cá...
silencio... silencio....

OBRIGADA!
THANK YOU
GRACIAS
ARIGATÔ
MERCI BOCUE
DANKE
GRAZIE...

TG state of mind...

will I be this crazy, lazy forever?

will I have this much trouble in my mind?

will anybody help me pass throught this?

is it realy necessary?

will I succeed?

will I scream of happiness?

will you understand and be patient?

I wasn't crazy, I'm just a little unwell...

yaep... I'm not well at all...

hey ho, let's go!!!

*I wanna do it:

but should I?

*I should do it:

but will I have the guts?

*I shouldn't do it:

but well, fuck it!! let's kill them all...

palavras ao vento

*palavras vagas que me tiram sorrisos, sem porques e sem verdades...
palavras frias que se fazem próximas, robotizando o não robotizável...
frases feitas que de nada servem,
monólogos que passam pelos ouvidos,
paredes que escutam mais que você...
elas sempre somem nas horas mais impróprias
te deixam na mão, de cara no chão...
e depois aparecem sem vc pedir,
pra rodar na sua cabeça,
fazer você se indagar, fazer vc responder
sem nunca solucionar...

sentimental

*Fui a uma palestra hj, palestra de motivação.
O começo da palestra tava chata... imagina, tinha q estar lá 7 da manhã de sábado...
...Hummm, fiquei beeem feliz...

Mas daí foi se falando de amigos, de família, de pai, de mãe, de irmãos...
De pessoas importantes e pesoas queridas... vi e reli algumas msgs, dessas bem emotivas q se recebe por email...
Mas que de repente me fizeram perceber muitas coisas... dentre elas a minha mediocridade...

E me deu uma angustia mto grande de pensar q as pessoas, minhas pessoas, podiam não saber o qto foram e são importantes e especiais na minha vida, para minha formação, para eu ter os valores q eu tenho...

Descobri que a minha mediocridade começa daí... de eu deixar a falta que eles me fazem passar assim, despercebida...
Descobri que ser mediano, é pior que ser ruim...
e ser ruim não só desfavorece à mim, mas às pessoas que estão ao meu redor...
Descobri que um abraço sincero cura dores, até mesmo as de amores...
Descobri q a pureza de uma criança é brutalmente destruída pela vida, assim como lhe é dada... mas que cabe à nós conduzir isso pra transformá-la na bondade de um adulto...
Descobri que eu preciso de mim para que eu possa ter aos meus amigos*, mas que sem eles nessa vida nada tem muito valor...

"amigos são a família q nos permitiram escolher..."

*entenda AMIGO como: pai, mãe, irmãos, primos(as), sobrinhos, tios(as), avós, avôs e esses malucos que a gente encontra no meio da jornada...

recíproco??

*onde já se viu, querer e não poder, saber q não se pode mas querer do mesmo jeito?
da pra entender uma coisa dessas?
é a mesma coisa de vc saber q matar uma pessoa é errado, mas querer muito fazê-lo...
é igual vc querer mandar o seu chefe pros infernos e só fazê-lo secretamente...
mas se ao menos pudesse ser secretamente feito, o q só secretamente pode ser sentido...
unilateralmente, avulsa, despareada...
se ao menos fosse biateral, bivolti, binário, bidimensonal ao menos traria o consolo da reciprocidade...
no olhar, no sorriso, na carinha de dó...
reciprocidade é uma bela palavra pra substituir atenção...
não quero atenção, quero recirpocidade...
intimidade, lealdade, matar a curiosidade... funcionalidade...

*vai, se você precisa ir
não quero mais brigar essa noite
nossas acusações infantis
e palavras mordazes que machucam tanto
não vão levar a nada como sempre...
vai clareia um pouco a cabeça
já que você não quer conversar...
já brigamos tanto
mas não vale a pena
vou ficar aqui, com um bom livro ou com a tv
sei que existe alguma coisa incomodando você
meu amor, cuidado na estrada
e quando você voltar tranqe o portão,
feche a janela, apague a luz e saiba que te amo...*

o ciclo...

*quem disse que o amor é esse sentimento tão nobre que o pintam?
eu descobri que o amor só te fode...
no começo é literal... tudo muito bom, tudo muito bem, qualquer hora é hora,
daí vai ficando escasso, o amor e O amor...
até que um dia, sem querer um dos dois acorda... porque amor também pode ser um estado de sono muito profundo... um acorda enquanto o outro sonha em sempre ter, sempre contar, sempre de verdade, além da morte...
com muita, muita sorte o que acordou adormece e se junta ao sonhador... daí o ciclo se renova...
mas é inevitável, que este que permaneceu dormindo acorde...
quando ele acordar, ele não vai tentar mais... vai simplesmente desistir...
desistir de você, desistir de lutar, desistir de sonhar...
e é ai, que se está fodido de novo, mas dessa vez, sem prazer, sem carícias, contra a vontade...
você sente uma dor que é quase que física, às vezes acha que não vai suportar e se pergunta de onde vem tanta lágrima...
passa a não saber se quer o outro vivo ou morto, aleijado ou inteiro, maluco ou são...
é... o amor só te fode... do inicio ao fim...
se é que isso tem fim...
não é fácil ouvir repetidamente a outra pessoa que tanto dizia te amar, mudar a fita e conjugar todos os verbos no passado... eu carregava, eu fazia, eu tinha, eu amava... eu amava você, agora não amo mais...
NÃO AMO MAIS, NÃO QUERO MAIS...
não quero mais te querer assim, não quero mais amar sozinha, eu quero você de volta, quero meu amor de volta...
existem ciclos que não têm mais volta...

U/I

*eu não acredito em amor, não acredito em rancor, não acredito em você...
não creio em pudores, odores de flores, pintores que retratam você...
não quero mais amores, rancores, licores...
a embriagues só não é melhor porque depois dela só me resta você...
e de lúcida não posso responder, pois dela já me livrei junto à vontade de te esquecer...
te espero, te quero, te venero...
mesmo sabendo das tuas fraquezas, tuas impurezas e incertezas...
mesmo querendo não querer...
pensando em não te ver...
tentando não sofrer...
e eu que pobre de mim, estou aqui enfim, falando, esperando, imaginando...
a vida seguir o seu curso sem encontrar você, respirar você, planejar você...
você, você, você...

*.....e agora os dias são iguais... se fosse só sentir saudade, mas tem sempre algo mais... seja como for, é uma dor que dói no peito, pode ir agora que estou sozinho... vai ver que não é nada disso, vai ver que já não sei quem sou, vai ver que nunca fui o mesmo, a culpa é toda sua e nunca foi.....*

parou... hoje ela parou...

*é acabou... assim...
pequeno, vago e abstrato...
acabou-se o que era doce...
acabou-se o que era duplo, o que era pra sempre, acabou-se...
acabou-se o que era sonho, o que era realidade...
foi-se, assim como se vai a água do rio...
foi-se, assim como se vai o trem, assim como se fizesse o bem...
foi-se sem me dar escolha, sem nos dar chance...
chance... todo mundo quer mais uma...
quero ficar, quero descer, não quero ir embora, não importa...
nada mais importa, nada aqui, quem sabe acolá?
acolá q não tem nada que me lembre você... você...
não é onde, não é como, muito menos com quem, sou eu...
eu não quero mais eu...
porque agora só restou o eu sem você, o eu da dor, o eu do nada...
nada...
nunca mais....

adiós peliroja

*eu não tenho tempo de conversar com vc, mas com certeza assim q nossos vinculos estiverem na iminencia de se romperem, eu estarei todas as noites aqui, nas mesmas horas em q eu me despedia de ti, pra estar disponível em todos os lugares possiveis, disponível estarei, mas não pra vc... aliás, só não estarei pra vc...
vc q tanto me desanima, q me dessatisfaz, q me incomoda e que mal me faz, como posso eu, q sou um cara autosuficiente ter te aturado tanto tempo?
acho q o amor atura quase tudo, exceto sua burrice e ignorancia, exceto sua impaciência e intolerância, exceto seus longos e vermelhos cabelos, sua voz, sua cara, VOCÊ!!!

doença

*estou sofrendo de uma doença chamada.... ééé.... chamada...
falta de criatividade aguda.... cuidado, ela começa devagar, mas depois toma conta do seu cérebro e ele cai na mesmisse do mundo...

da primeira vez

*Da primeira vez
que você me ascendeu seus olhos
desviei dos meus pois o brilho era intenso
que fatalidade,
você me entendeu do avesso
e pensou que eu não aceitei seu olhar
Desentendimentos marcam nossa relação
eu te digo sim e você me escuta? Não.
Não sei o que faço pra gente se acertar
outra vez,
vou tentar
Preste atenção, não me entenda mal
até que eu sou uma pessoa legal
especialmente com você
eu me esforço tanto pra não machucar ninguém
vamos falar a mesma língua pro nosso bem *

Mexico

*I had a match, but she had a lighter
I had a flame, but she had a fire
I was bright, but she was much brighter
I was high, but she was the sky
Oh baby, i was bound from mexico
Oh baby, i was bound to let you go

I don't know much about cinco de mayo
I'm never sure what it's all about
but i say i want you and you don't believe me
you say you want me but i've got my doubts
Oh baby, i was bound from Mexico
Oh baby, i was bound to let you go
I had a match, but she had a lighter
I had a flame, but she had a fire
I was bright, but she was much brighter
I was high, but she was the sky
Oh baby, i was bound from Mexico
Oh baby, i was bound to let you go*

sukiyaki

*Ue wo muite arukoo yo
Namida ga koborenai yooni
Omoi dasu haru no hi hitori bochi no yoru
Ue wo muite arukoo
Nijinda hoshi wo kazoete
Omoi dasu natsu no hi hitori bochi no yoru
Shiawase wa kumo no ueni
shiawase wa sora no ue ni
Ue wo muite arukoo
Namida ga koborenai yooni
Nakinagara aruku hitori bochi no yoru
Omoi dasu aki no hi hitori bochi no yoru
Kanashimi wa hoshi no kage ni
Kanashimi wa tsuki no kage ni
Ue wo muite arukoo
Namida ga koborenai yooni
Nakinagara aruku hitori bochi no yoru
Hitori bochi no yoru...*

sem palavra...

*prometi, não foi pra mim nem pra ninguém.... só sei que pormeti que não colocaria artistas falando por mim... mas dessa vez não vai dar...
3 motivos: escrevo pra mim, o blog é meu e promessas são feitas pra serem rompidas....

"A onda ainda quebra na praia,
espumas se misturam com o vento.
No dia em que você foi embora, eu fiquei
sentindo saudades do que não foi
lembrando até do que não vivi, pensando em nós dois
Eu lembro a concha em seu ouvido,
trazendo o barulho do mar na areia.
No dia em que você foi embora,
eu fiquei sozinho olhando o sol morrer
por entre as ruínas de Santa Cruz lembrando nós dois
Os edifícios abandonados,
as estradas sem ninguém,
óleo queimado, as vigas na areia,
a lua nascendo por entre os fios dos teus cabelos,
por entre os dedos da minha mão passaram certezas e
dúvidas
Pois no dia em que você foi embora, eu fiquei
sozinho no mundo, sem ter ninguém,
o ultimo homem no dia em que o sol morreu"

sozinha, sóla, alone, hitori botti...

*entediada, trepudiada, remediada;

*mordida, fodida, cuspida;

*torta, porta, corta;

*elegante, ignorante, repugnante;

*errada, malacabada, estropiada;

*desmerecida, inseticida, oferecida;

*perdida, fedida, desentendida;

*apagada, escoltada, jogada;

*esquecida, adormecida, apodrecida;

*sem méritos, sem jogadas, apenas inerte à qualquer movimento, qualquer propósito, pra saber se vc quer, ainda quer manter promessas feitas em uma embriaguez ensurdecedora de pensamentos vagos e confusos, que inundavam meu quarto numa tarde arrastada de domingo, num verão de derreter a poeira que se assenta nos olhos brilhantes da criança que espera... entediada, trepudiada, remediada....

closer

*we were adicted, but not anymore... why this kind of thing has to happen when I need you most? I'm starting to think you do this on porpouse just to remind me it's not forever, at least for me it was... just don't know for how long it will still be...
love is a drug that adicts before you even notice and after that take away the other's feeling just to see you suffer and miserable... so you act like you don't care, but deep inside there are just dust and a big hole that you can't fill with anything... nether with another one...

happy new year, Ciça!!

*Espero que o proximo ano seja mais produtivo, de conversas mais relevantes, pessoas mais significantes e/ou talvez amizades menos descartaveis, e dinheiro melhor empregado.

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Não de a um problema uma dimensão maior do que realmente tem. Seja sensato, lúcido. Uma porta é, e sempre será uma porta. Pessoas, são e devem ser tratadas como tal, pessoas - como eu e você. Não confunda as coisas, nem subestime ou superestime. Tudo é, deve ser o que é.

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Ame os que te amam. Ocupe-se com os outros restantes depois, se sobrar tempo.

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Jogue fora o que não tem mais utilidade. Reveja os seus conceitos de amizade, amor, felicidade, sempre que necessário. Encare a realidade e não procure razões ou passatempos pra tapear o tempo. Seja menos abstrato, e procure por soluções simples e palpáveis. Sonhe alto, pense grande, mas batalhe por apenas aquilo que você pode carregar, construa o seu sonho, com cautela e ordem.

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Tenha segredos. Revele segredos. Surpreenda. Lembre que somos todos bons e ruins ao mesmo tempo. E que nada é o que parece, nem Deus. Faca o que quiser. Descubra o que realmente quer, se for o caso, e lute por isso. Faça e aconteça.

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Seja menos vaidoso, aprenda a rir de si mesmo, e dos próprios erros. Não siga receitas e nem procure pelo acerto dos outros. Crie o seu caminho, seja autentico. O caminho dos outros vai leva-lo ao que os outros conquistaram. Não brinque com coisas sérias. Mas seja sempre cordial e bem humorado. Defina o que é sério, importante e relevante pra você.

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Respeite as limitações alheias. E as suas. Seja sempre humilde, mas não relaxe na frente de estranhos. Assuma as suas verdadeiras opiniões. Seja tolerante com a opinião dos outros, seja quem for. Não discorde, pelo simples prazer de se impor. Mude de opinião. Fale palavrão, mas fale baixo. Fale mal, fale de quem e do que quiser. Minta às vezes. Não finja na frente do espelho. Acreditar na própria mentira é muito perigoso. Aprenda a ouvir a sua intuição.

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Seja firme nas suas escolhas. Toda escolha é também uma renuncia. Celebre as conquistas, e não procure justificativas para os fracassos, deixe pra trás. Viva um dia de cada vez. Não faca muitos planos. Não espere a grande chance chegar, pois é provável que se atrase. A vida nunca segue pra onde planejamos.

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Ame-se, você é a pessoa mais importante da sua vida. Seja alegre, e acredite que pode sempre melhorar. Faca o melhor que puder, sempre, e viva em paz.

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FELIZ ANO NOVO.

*text by Cecília Ferraz Barroso in: http://cecissa.blogspot.com/