meus nadas

2011-03-27T17:58:00.002-03:00

Shadows are falling and I'm running out of breath

Keep me in your heart for awhile

If I leave you it doesn't mean I love you any less

Keep me in your heart for awhile

When you get up in the morning and you see that crazy sun

Keep me in your heart for awhile

There's a train leaving nightly called when all is said and done

Keep me in your heart for awhile

Sha-la-la-la-la-la-la-li-li-lo

Keep me in your heart for awhile

Sha-la-la-la-la-la-la-li-li-lo

Keep me in your heart for awhile

Sometimes when you're doing simple things

around the house

Maybe you'll think of me and smile

You know I'm tied to you like the buttons on

your blouse

Keep me in your heart for awhile

Hold me in your thoughts, take me to your dreams

Touch me as I fall into view

When the winter comes keep the fires lit

And I will be right next to you

Engine driver's headed north to Pleasant Stream

Keep me in your heart for awhile

These wheels keep turning but they're running out of steam

Keep me in your heart for awhile

Sha-la-la-la-la-la-la-li-li-lo

Keep me in your heart for awhile

Sha-la-la-la-la-la-la-li-li-lo

Keep me in your heart for awhile

na madrugada

2011-01-09T02:56:00.000-02:00

na madrugada me deito sozinho esperando minha nega chegar
não vejo seu sorriso desde que me deixei levar
pelas promessas do passado sem ao seu lado acostar

na madrugada a espero em meu toco, quase fico louco de imaginar
que sem ela eu não tenho motivos pra estar vivo e tentar
não perder a cabeça antes que eu me esqueça seu olhar

na madrugada não vejo as cores
não sinto dissabores nem mesmo meus valores
para ela que tanto fiz amar

na madrugada, minha nega com cabelos enrolados
vestido florido e bem passado
não mais usa seu olhar para me guiar

na madrugada, eu gnomo desleixado
fico amuado
por não ter minha nega ao meu lado
e enfim poder amar...

uma merda

2010-12-01T22:42:00.000-02:00

meu blog é uma merda...
o q me conforta é q ninguém sabe disso, pq ele não é frequentado por ninguém (diga-se de passagem, nem por moi!).

acho q sou a unica no universo que nunca fez outro blog, ou troca o mesmo anualmente... mas sei q sou da massa dos q abandonam... mas... eu sempre volto.
volto pra nada na verdade, volto pra mim mesma...

tava vendo coisas antigas... nem lembrava das minhas coisas favritas e acho q foi angustiante reler tudo... (quase td vai)...

tanta coisa mudou... eu mudei tanto... mas continuo a mesma chata, encanada e sem opinião de sempre...
tenho desgoostado das pessoas muito facilmente, tá dificil achar gente interessante e eu to vomitando palavra aqui que nem sei se fazem sentido.

será q to com crise de meia idade, já? então significa q vou morrer aos 56 anos?
diria uma amiga minha: cuidado com o q deseja... afff

e mais um final de ano se aproxima e eu agora acho q gosto de natal e ano novo... sempre tem amigo secreto, sempre tem comilanças e reencontros familiares...
ainda naum gosto de inumeras coisas, mas pelo menos estou vendo o lado menos ruim de tudo!
Jessica: rumo a se transformar deveras no velhinho da pracinha!!

eu escrevo essas coisas e vou morrer de rir depois, pq vou pensar: como eu era mente pequena, como era amrga... pq foi isso q eu pensei lendo coisas do passado... nem td, claro...
ou não né... vou ler e perceber q estou exatamente inguá...

odeio q me chamem de mau humor personificado, mesmo sendo verdade! hahaha

ai, ai...
segunda 29-11-10 fiz minha tattoo saideira... um dia coloco a fotita aqui...
vou tentar retomar essa merda de blog... ao menos uma coisa de chamar MY OWN... or not...

angustia

2010-08-21T21:02:00.004-03:00

procuro algo que não consigo encontrar...
às vezes me esqueço dele...
mas quando me lembro, fica essa angustia...
será que procuro em lugares equivocados?
será que ninguém pode me ajudar a encontrar?
é uma busca incessante por essa coisa perdida, que tento me preencher com outros afazeres mas que na realidade me tomam tempo e não encaixam no buraco...
se ao menos soubesse o que falta, seria fácil procurar, perseguir....
mas o q falta?
às vezes falta alegria, às vezes animo, às vezes falta tristeza e sempre sobra saudade...
saudade do que?
do que era eu, do significado das coisas, da ilusão, da falta de noção...
angustia são as borboletas no estômago mas de forma ruim...
se eu te falar, vc não vai entender...
se eu me calar, capaz de explodir ou enlouquecer...
então falo pras paredes, falo pro teclado, falam por mim o humberto, marcelo, nando, fernanda, cassia, dolores, se pá o john (lennon no caso)...
sonhei com o eddie vedder... tão lindo suado, me chamou pra ir no palco e me deu um gole de vinho...
sonhei com um menino bem gordinho que me olhava enquanto o pai dele comprava um carro na peugeot...
não sei se faço aula de dança ou de guitarra, de qualquer maneira não sou boa com ritmo mesmo...

...não quero mais a tua insensatez
o que fazes sem pensar aprendeste no olhar
e das palavras que guardei pra ti
...a yua insegurança era por mim
não basta o compromisso
vale mais o coração
já que não me entendes, não me julgue não me tente
o que sabes fazer agora
veio tudo de nossas horas
...ninguém sabia e ninguém viu
que eu estava ao teu lado então
...vamos descobrir o mundo juntos baby...

é... acho q essa musica traduz um pouco da angustia, a minha ao menos...

vamos fazer um filme

2010-08-14T16:43:00.003-03:00

Achei um 3x4 teu e não quis acreditar que tinha sido há tanto tempo atrás

Um exemplo de bondade e respeito, o que o verdadeiro amor é capaz

A minha escola não tem personagem, a minha escola tem gente de verdade

Alguém falou no fim do mundo e o fim do mundo já passou

Vamos começar de novo um por todos e todos por um...

O sistema é mau, mas minha turma é legal

Viver é foda, morrer é difícil
Te ver é uma necessidade... Vamos fazer um filme...

E hoje em dia, como é q se diz "Eu te amo"

Sem essa de que estou sozinho, somos muito mais que isso, somos:

Leão, Leoa e Leão-Marinho
Eu preciso e quero ter carinho, liberdade e respeito, chega de opressão

Quero viver a minha vida em paz

Quero um milhão de amigos, quero irmãos e irmãs

Deve de ser sisma minha mas a única maneira ainda

de imaginar a minha vida é vê-la como um musical dos anos 30

e no meio de uma depressão, te ver e ter beleza e fantasia.

E hoje em dia como é q se diz "Eu te Amo"....

EU TE AMO....

que vc venha pra modificar...

2010-08-07T22:39:00.002-03:00

a gente não se fala mais...
eu não me entendo mais...

eu me perdi:
na minha mente insana,
nos meus pensamentos vagos,
na minha origem...
me perdi na memória,
no passado bem distante...

imagino que seja real, o que ninguém mais vê, sente, sonha...

uso maquiagem e salto todo dia,
não sei se gosto de quem eu gosto
e acho que gosto de quem eu não deveria gostar...

"mas que anormal, eu devo ser
pra ver vc em todo lugar..."
- trilha sonora da noite: Toda cura para todo mal - Pato Fu

Soprano - Fernando Anitelli

2010-05-22T11:22:00.002-03:00

Será frio, será ausência, será assim ou só ouço lembrança
E se for, e se força não há mais pra recantar nossa dança
Teu chão, meu céu teu colo pra tudo que eu juro
Me dasfaço em versos no papel
Não abrindo a porta eu pulo o muro
Pulo da pedra mais alta

Chego voando pra te visitar
Talvez por engano eu venha te beijar
Mudo meu plano pra não te machucar
To aqui sopando a chama que me faz brilhar

Será paz, será paciencia
Será assim eu ouço a esperança
E se a dor, e se adormecer demais
Pra levantar mais criança
Nossa feta ainda vai começar
Nossa peça era a peça que faltava
Cê me inspira pra eu te respirar
Em poesia que não acaba
Acabo de pular da pedra

Chego voando pra te visitar
Talvez por engano eu venha te beijar
Mudo meu plano pra não te machucar
To aqui soprando o que alumia meu cantar...

FALA JOVEM!!

2010-05-09T11:54:00.001-03:00

Heitor, meu gerente, meu quase amigo...
QUASE pq ele não sabia que eu gostava muito dele...
que achava ele foda, mesmo demorando pra me responder...
mesmo com seus defeitos (e quem não os tem)...
gostava qdo ele falava: japonesa, preciso disso com urgencia...
mas ele não sabia...
não sabia que ia deixar uma japonesa triste... e que aprendi muita coisa com ele...

Telma, Heitor e moi!! Bangalô 2009 - Bento Gonçalves

Quase q não fui pq ele não ia deixar.... Mas eu tava de florzinha no cabelo e tudo!!!

"vc deixou saudade, quero te ver outra vez... vc deixou saudade...."

vou sempre orar por vc, meu querido amigo....

these are the thoughts... can u follow

2010-01-01T23:21:00.002-02:00

começo de dezembro,
final de dezembro,
parabéns ao menino Jesus,
tartaruga dourada,
ufpr,
busão - piercing,
camiseta vermelha,
Judi Law,
saia azul,
biquini cavadão,
16,
matemática,
salpicão,
gol,
bangalô,
pé de meia no buraco negro...
Je pense que c'est ça... car j'adore...

2009

2010-01-01T22:33:00.003-02:00

foi um ano longo, difícil: difícil pra caralho...
difícil no trabaho, em casa, na pós...

difícil pra aceitar certas perdas - tô falando em todos os sentidos: para a morte, para a vida, para a noiva, para a rotina, de respeito, de honestidade, de amizade, de amor e de mim mesma...

a paciecia que já era pouca, se esvaiu de vez... a esperança da melhora ainda continua, mas confesso que está cada vez mais difícil aceitar certos comportamentos...
certos comportamentos, certas pessoas ou pessoas erradas - eis a questão...

sentimentos antigos revirados na lata de lixo, remontados na escuridão de ser "independente"
INDEPENDÊNCIA: que porra é essa...
pegar minhas coisas e ir sem me importar com o resto não é independência...

tanta gente me faz tanta falta q chega a faltar palavra...
eu me perdi num emaranhado de coisas que não consigo mais pensar em nenhuma fofoqueira para desfazer isso tudo...

desfazer... palavra que anda frequentando muito minha cabeça oca esses dias...
"falta um pouco de luz nos seus olhos
e me da saudade seu rosto brilhando ao sol
falta um pouco de amor no seu corpo
e eu não posso te dar pois em mim faltará também..."

tá faltando mesmo alguma coisa pra parar de faltar amor...

eu odeio final de ano...
essa tontice de natal, espirito natalino que só aflora nessas épocas...
eu odeio ter q fingir que sou normal pra agradar a sociedade q por sinal, não me agrada...
e digo mais: não vou ter filho pq não gosto de criança!!! AHHH vou pro inferno por causa disso ou por causa de um monte de outra coisa...

quero jogar baralho, carinho na cabeça sem segundas intenções, alguém pra conversar q não olhe a tv enquanto isso, quero tanta coisa... e parece q cada vez quero o que está mais distante de conseguir...

entende ou não...

nada

2008-12-28T20:35:00.002-02:00

nada é o q eu fiz ontem antes dos seus amigos chegarem
nada é o q eu fiz hj eqto suas roupas vestiam sozinhas os cabides e entravam no roupeiro
nada é o q farei daqui um pouco qdo a comida se cozinhar sozinha
nada é o q farei amanhã no almoço, aliás, no não almoço pra poder ver a torneirinha se comprar e se auto-delivery...
mas ó, é claro que vc fez muito em limpar pela metade, lavar apenas as SUAS roupas e colocar td que era preciso furar né?!
obrigada...
não há de que...
boa noite querido(a)...

2008-09-10T21:59:00.002-03:00

nossa abandono total...
mas não é falta do que falar...
é falta de ordem mesmo...
falta de freio no cerebro...
mas estou empolgada com minha vida...
e principalmente com o folhado, chantili e morango!

without you

2008-08-15T21:32:00.002-03:00

Oh mon amour, mon âme soeur
Je compte les jours je compte les heures
Je voudrais te dessiner dans un désert
Le désert de mon coeur
Oh mon amour, ton grain de voix
Fait mon bonheur à chaque pas
Laisse-moi te dessiner dans un désert
Le désert de mon coeur

Dans la nuit parfois, le nez à la fenêtre
Je t'attends et je sombre
Dans un désert, dans mon désert, voilà
Oh mon amour, mon coeur est lourd
Je compte les heures je compte les jours
Je voudrais te dessiner dans un désert
Le désert de mon coeur
Oh mon amour, je passe mon tour
J'ai déserté les alentours
Je te quitte, voilà c'est tout
Dans la nuit parfois, le nez à la fenêtre
J'attendais et je sombre
Jetez au vent mes tristes cendres, voilà

planalto central

2008-06-17T23:07:00.002-03:00

eu juro que nao ia escrever, uma pq estou sem o q escrever e outra q essa bosta de teclado me confunde...
o q eu mais odeio em viagens é o quarto de hotel, a janta de hotel e a cama de hotel...
sempre acho q vou pegar alguma doença sentimentalmente transmissível... saca? distúrbios, toc's, burrice, esquizitices, esse tipo de coisa.
o quarto é sempre aquela coisa bege, por mais branco que seja, é sempre muito bege, acho q pq bege é uma nao cor, um blahght...
mas hj, eu tenho a comunicaçao em minhas maos entao aproveitemos...
o planalto central é bacana, diferentao, pessoas estranherrimas, mas nada é perfeito...
vi uma paisagem incrível hj de manha, e um tucano, um tucano de verdade, selvagem, voando, sobrevoando o carro e vi também muito, mas mto bichinho morto, mas enfim...
dai chegando em brasília, como que eu me esqueci de trazer o cd da legiao???? com? COMO????
cliche, óbvio... mas eu to gostando de ser obvia esses dias, pq estou vendo o encanto de uma meia irma conhecer a autenticidade e se identificar com ela... enfim...
to angustiada...
deve ser o ar seco, a gente feia e o stress...
ou nao né...
acho q é a proximidade geográfica que eu queria evitar praq todo sempre...
mas dai rola aquela curiosidade de conferir pra poder afirmar depois que vi e realmente, nao dá né... olha o nariz, olha os braços e olha a pessoa em si... se liga né...
acho q se rolasse o encontro, das 2, 1... tiraria uma foto e me apresentaria só pra ver a reaçao, ou tiraria uma foto e nao falaria nada... me conhecendo?! acho q tiraria uma foto, me apresentaria e adicionava no orkut!!! huahuahua...

ihhh acho q está acontecendo... a maluquice da cama está passando pra minha cabeça...

putz...

mas eu juro, juro q ainda assim queria ver a catedral... é linda de mais...

saudade, imensa saudade...

2008-04-27T18:53:00.002-03:00

I miss you so fuckin' bad...

I want you back, I want you by my side...

to talk, to walk, to teach, to learn...

I want you so bad...

I kkow I was wrong, I know you're upset...

but if there's something I regret most is to make you soffer...

I know I have lost your trust, I have lost your respect, I'M SO, SO, SORRY...

I've been judge by people who I can't stand... And I deserve that...

I've been compared with people who I desaprove, but somehow, deep inside I hope you know that nothing she said is really true...

Please don't give up on me...

Love you always...

secret smile :)

2008-04-27T17:57:00.004-03:00

2008-04-27T16:15:00.003-03:00

Perdoa, meu amor, perdoa
Perdoa, eu bem sei que errei
Perdoa, meu amor, perdoa
Perdoa, eu lhe magoei
A minha vida era só melancolia
Até você me aparecer um dia
Como se fosse uma rosa fugidia
Fez dos meus sonhos esta louca fantasia
Ainda sinto o seu perfume encantador
E nos meus lábios, os teus beijos sedutores
Perdoa, meu amor, perdoa
Perdoa se me tens amor

Regret...

2008-04-25T18:28:00.001-03:00

Na origem da palavra, arrependimento quer dizer mudança de atitude, ou seja, atitude contrária, ou oposta, àquela tomada anteriormente.
Diferentemente do remorso, em que a pessoa que o sofre não se sensibilizou verdadeiramente do mal que possa haver causado a outros, e que, pensando apenas no próprio bem, é capaz até de infligir a si mesmo algum tipo de castigo apenas para tentar se esquivar de sofrer uma punição ainda mais severa por causa do erro que cometeu (punição que pode realmente, ou não, vir a penar), o arrependido verdadeiramente percebe e se sensibiliza das conseqüências ruins que seus atos causaram para outras pessoas.
Essa sensibilização à dor alheia leva o arrependido a uma tristeza verdadeira pelo dano sofrido pelos que prejudicou. E, como consequência, sempre faz o arrependido tomar uma firme decisão de não mais cometer o mesmo erro, para não mais causar mal a outros. O arrependimento pode assim, também, ser considerado como a dor sentida por causa da dor causada.

can you read my mind on corso venezia?

2008-04-23T20:10:00.002-03:00

on the corner of main street
just tryin' to keep it in line
you say you wanna move on and
you say I'm falling behind
can you read my mind? can you read my mind?
I never really gave up on

breakin' out of this two-star town

I got the green light I got a little fight

I'm gonna turn this thing around

can you read my mind? can you read my mind?

The good old days the honest man

the restless heart a promised land

a subtle kiss that no one sees

a broken wrist the big trapeize

oh well I don't mind if you don't mind

coz I don't shine if you don't shine

before you go can you read my mind?

it's funny how you just break down

waitin' on some sign

I pull up to the front of your driveway

the magic soakin' my spine

can you read my mind? can you read my mind?

The teenage queen

the loaded gun

the drop dead dream

the chosen one a southern drawl

a world unseen a city wall and a trampoline

Well I don't mind if you don't mind

coz I don't shine if you don't shine

before you go

tell me what you find

when you read my mind

Slippin in my faithuntil I fall

he never returned that call

woman, open the door

don't let it stayI wanna breathe that fire again

She said

I don't mind if you don't mind

coz I don't shine if you don't shine

put your back on me put your back on me

put your back on me

The stars are blazing like rebel diamonds

cut out of the sun

when you read my mind...

eu+ropa

2008-04-22T21:47:00.000-03:00

vou falar...

finalmente, depois de muito querer, de muitas noites e dias, mais noites e mais dias sem dormir, os desesperos na plotadora minutos antes do prazo final de meio dia pra entrega da porra do projeto, de muito pesquisar, de muito ler, de muito aprender, sofrer e ser feliz e repito depois de muito, mas muito querer mesmo, consegui colocar meus pezinhos na europa... não como eu sempre sonhei, pq nem tudo é perfeito, mas... enfim... 10 dias! já tá de ótemo tamanho né...

lá do alto, não se vê muita coisa, principalmente quando em todo santo avião que vc entra sua poltrona está reservada na asa... mas lá no alto é q se tem idéia da dimensão do mundo...

antes de sair do Brasil vc aprende coisas importantíssimas como: Va fan culo, fa per meno?, io no parlo niente, no capisco niente...

daí vc chega lá, o bom e velho ingles do tio san te tira de cada uma... até um arriba, arriba é melhor do que nada...

dai vc começa a ver as construções, a cidade, o funcionamento, as ruas, as montanhas e não tem como não se achar chique de mais, não tem como não absorver culturas, não tem como ficar alheio à tanta informação...

é uma facilidade, vc pensa q eu vi coisas q só via do fundo da sala sentada do lado do Alfredo e fofocando da vida alheia nas aulas de Marão e Puppi...

caralho... é lindo, mas ao mesmo tempo é tão solitário...

Ao mesmo tempo q eu ia explodir de felicidade, queria chorar por não estarem ao meu lado pessoas importantes na minha vida... por vc não estar lá... todo mundo dentro de mim, mas ninguém ali efetivamente comigo pra ver a neve, pra ver as criancinhas tão petit falando frances já...

cada coisa viu... entrei no trem e foi inevitável não lembar daquele filme bestinha q só é legal pq se passa ne europa... sabe? aquele do casalzinho q combina de se encontrar depois de 1 ano e não da nada certo... enfim...

mas um dia eu te levo lá... te mostro pelos meus olhos porque sou encantada pelo outro continente, te faço entender a magia daquele ar...

e olha a ironia do destino... a cidade de Brescia é muito fofa... como eun disse, nem tudo é perfeito...

2008-04-02T00:26:00.001-03:00

BAD, BAD SERVER, NO DONUT FOR YOU...

Oui! Je suis...

2008-03-16T22:22:00.003-03:00

...holic...

2008-03-16T11:57:00.003-03:00

Vício (do latim "vitium", que significa "falha ou defeito") é uma tendência habitual para certo mal, sendo oposto à virtude.

"O vício, à semelhança da virtude, é um hábito. Só que, ao contrário da virtude, caracteriza uma disposição estável para a prática de algum “mal”.
Ambos, virtude e vício, são em parte inatos e adquiridos. Inatos, enquanto encontram em nós uma predisposição, às vezes até genética ou hereditária, seja para a prática do bem seja para a prática do mal. Adquiridos, uma vez que se desenvolvem, a virtude, em decorrência de muito esforço; o vício, que também cria raízes profundas e até dependência física, por concessões nossas e influências externas ou do ambiente."

texto retirado de: Combate ao vício
escrito por: Antônio de Oliveira

é nessas horas que me pergunto até onde o ser humano é capaz de ir só para satisfazer um prazer mesmo sabendo que este é prejudicial à saude seja ela física ou mental...
a saúde física anda capengando, mas ao menos ela anda... e a mental?
a mental vai e vem... ela oscila mto entre o são e o ilusório, vezes tende ao real, mas o q é mesmo o real?
se para cada um a realidade é uma...
a realidade tb é fruto da imaginação assim como as paixões, como as razões e as palavras...

BURTON, Tim...

2008-03-01T19:22:00.004-03:00

They say when you meet the love of your life, time stops, and that's true.

What they don't tell you is that when it starts again, it moves extra fast to catch up.

passo a passo...

2008-02-01T01:02:00.000-02:00

:^/ ----> :'^( ----> :^S ----> :^P ----> :^\ ----> :^O ----> :^) ----> :^D ----> X^D ----> o_O ----> *.* !!!

assassinato...

2008-01-26T10:11:00.000-02:00

esa noite eu sonhei uma coiza mto esquizita...

era dia do teu cazamento, no qual eu num tinha sido convidada...
foi me dando uma angustia qdo foi cheganu perto das 6 oras q num sei esplicar...
comecei a pensar ni tudo q vc tinha me dito, nos olhares e nos sorrizos...
o interfone tocou, pensei ser otra pessoa, qqer pessoa menos vc...
abri a porta, e tava lá, vc parado, todo noivo, lindo, xeroso mas com uma cara de "eu tamém num sei o q to fazendo aqui..."

só consegui abrir um sorrizo antes de ti beijar e ti puxar pra dentro pra q ninguém soubese a não ser nóis dois...
o beijo foi melhor do q eu esperava, daqueles de perder o ar, nostaljico como o primeiro mas com um algo a mais...
nos olhamos e tentei perguntar, esclamar ou até mesmo sorrir, mas não deu, só consegui gaguejar antes de vc me abraçar, me beijar de novo e dizer bachinho no meu ouvido q não poderia casar com essa vontade quaze q encontrolável de saber meu gosto...

isso me feiz sentir q eu era importante, desejada e poderoza mesmo...
só conseguia pensar em não ti deixar sair dali... em não ti perder mais, confeso q quiria algo mais...
te propuis q fujissemos e vc me propois q matassemos...

deicho para a sua imaginassão o q realmente fizemos, mas acordei sozinha na cama com um bilhete de culpa, não de arrependimento, no traveseiro por tudo o q fizemos:
"asumo toda a culpa, mas não me arrependo dos dias em q mais me senti vivo. Foi ao teu lado q pude descobrir a emoção dos minuto e hora bem vividos..."

Acordei, fui ao banheiro e não mais pude te reencontrar nos meus sonhos...
qui pena...

letting people sad...

2008-01-25T23:43:00.000-02:00

since no one read this shit anyway, here it goes something really not pleasant to say or even write...

it's so sad when you're expecting some kinda reaction but you don't get any...

it's so frustating thinking you might like anyone else's love letter but mines...

I felt meaningless, useless and taken for granted...

I felt dumb to thing you'd appreciate it and feel like no one else loves you more...

Although I understood that it is not the same when it has so many mistakes, a little "s" instead of an "x" can take away all the real meaning of it...

It can destroy a beatiful feeling in something so ridiculous that I actually felt embarased...

But thanks anyway for being such a jackass... you jerk bastard...
It wasn't supposed for you to understand it anyway...
Who's stupid now?

VC...

2008-01-24T11:23:00.000-02:00

vc é todo retrô sem perder a modernidade,
é todo carinhoso e bonitinho sempre q preciso,
é todo preocupado com minha saúde, pois sempre me lembra de tomar todos os meus remédio,
vc lembra de coisas banais q eu esqueço e chego na porta e volto pra pegar, como meu óculos e minhas chaves... (♪...agora q temos nossa casa é a chave q eu sempre esqueço...)

vc tem esse ar de superioridade q me deixa segura, é corajoso mesmo q essa coragem possa parecer porra loucura...

vc é responsável sem deixar de ser emocionante, é bonito, é gostoso, é sério mas sem perder a esportiva..

vc é um cara normal, com problemas de caras normais mas tem essa capacidade de tornar tudo ao ser redor em especial...

vc é preocupado sem perder a leveza e a tranquilidade, é pau pra quase toda obra e tem umas manias q eu ainda não decifrei...

me chama de PQNA de um jeito q me amolece sempre, me cheira como se eu fosse a cocaína do viciado e dorme de conchinha pra me aquecer e isso faz com q eu me sinta como se no dia seguinte fosse um domingo ensolarado e fresquinho daqueles q a gente não sai da cama por nada e fica conversando horas a fio antes de pedir comida chinesa do china in box...

vc cuida de mim como mais ninguém sabe cuidar e ninguém cuidaria, me protege da multidão mesmo q isso te custe pulos a menos na sua música preferida, me ve chorar por causa da voz e da melodia de um outro cara e da risada e me ve chorar em filmes q eu já assisti e não tinha chorado antes...

vc é tão importante pra mim q não tenho palavras pra explicar minha adimiração e meu desejo de estar sempre ao seu lado...
tenho um medo absurdo de te perder e, por incrível q pareça, em te decepcionar...

sem máscaras e sem exagero...

♫ vc é algo assim, é tudo pra mim, é como eu sonhava baby...
vc é mais do q sei, é mais q pensei, mais q eu esperava baby... ♪

acho q um "eu te amo" não é mais suficiente pra eu te dizer, já superou todas as expectativas do amor e da amizade...
fica aqui registrado o pouco q penso, o pouco q sei e q sinto pra q quando eu falhar em te demonstrar vc saiba mesmo assim...

um beijo daqueles de encostar na parede e segurar na nuca!

...♪...

2008-01-23T15:45:00.000-02:00

Da primeira vez que você me ascendeu seus olhos
desviei dos meus pois o brilho era intenso
que fatalidade você me entendeu do avesso
e pensou que eu não aceitei seu olhar

Desentendimentos marcam nossa relação
eu te digo sim e você me escuta? Não.

Não sei o que faço pra gente se acertar
outra vez, vou tentar

Preste atenção, não me entenda mal
até que eu sou uma pessoa legal
especialmente com você
e me esforço tanto pra não machucar ninguém

vamos falar a mesma língua pro nosso bem

LUDOV

sim, ainda é...

2008-01-23T00:43:00.000-02:00

alguma coisa me incomoda e incomoda muito...
dentre as um milhão e doze coisas q se passam na minha cabecinha de vento ventania me leve sem destino, acho q apenas 3 são aproveitáveis... ou seja as outras um milhão e nove coisas são nóias, paranóias, encanamentos e fiações soltas e furadas...

o q é isso? na cabeça de uma arquiteta essa zona completa em plena semana de entrega da obra???

mas péra lá... a entrega não é pra agora... mas mesmo assim preciso me organizar e sacudir toda a poeira q me embaça as lentes de contato...

mas sim, tem UMA coisa q me incomoda ainda mais q o cheiro de cu do Chicão e isso resultar na expulsão dele do meu próprio quarto... inserida nesta UMA coisa, estão vários outros pormenores q talvez apenas a Rejane e a Ju poderiam me esclarecer... o q também não sei se estou preparada pra ouvir pq nem ao menos estou qualificada pra externalizar tais aborrecimentos...

contudo eu acho, mto no achômetro, q eu posso resumir tudo isso a uma só palavra, só q o tico e o teco ainda não entraram em acordo...
e é ai q o bicho pega, onde eu não quero entrar q deve estar minha resposta... ou seria a minha pergunta?

mas fato é q ando:
- me machucando à toa: pé torcido e não bastasse o tendão da perna esquerda machucado a uns 8 anos no jazz, machuco de novo (novamente e novidade) ambas;
- me magoando fácil e entenda-se "fácil" com a mesma facilidade e rapidez com q eu me irritava a 2 semanas atrás;
- chorona: qualquer coisa é motivo;
- me sabotando, de novo... ou seria ainda?
- me questionando sobre a vida afetiva e profissional mas não sei se exatamente por mim mesma... só sei do motivo é o mesmo pras duas: por tudo aquilo q eu não sou e q um dia eu queria ser, me propus a ser e até prometi ser, mas q hoje eu duvido um cadinho se isso seria possível...
- querendo colo demasiado, mas sem saber pedir, pela vergonha de não ter dado quando me foi diversas vezes solicitado...
- me comparando a seres imaginários ou não, mas fantasiados com ctza;
- me achando burra, incapaz e menor diante do tópico acima;
- me arrependendo de te cortado meu cabelo;
- tendo pesadelos mas q se pensar bem eles são perfeitamente "acontecíveis";
- não querendo ser quem eu sou, mas não me diga isso, não me dê atenção e obrigado por pensar em mim...

nossa e de repente uma nostalgia das tades de folga da loja nos meus 15 anos, trancada no quarto sozinha e ouvindo Legião até o Dado perder os dedos e o Renato ficar sem voz, deitada no chão e deixando a lágrima escorrer até cair na orelha...
antes de vc chegar e me deixar confusa assim, antes de eu saber q vc pode se desapaixonar assim como se apaixonou e q talvez eu tenha realmente perdido meus encantos pra vc...

uuui, nostalgia ruim... credo...
e ao mesmo tempo em q é nostalgico isso só se passa agora...
pois essa possibilidade q me faz sentir meu peito esmagado só me ocorreu de uns tempos pra cá e vejo cada vez mais q eu posso estar deixando o seu amor acabar...

a pergunta de ontem a noite ficou sem resposta, mas não pense q eu não soube o q dizer, eu apenas não saberia justificar o meu: sim, ainda é, melhor, um pouco mais maduro, mas acho q tão despreparado quanto...

é o sentimento q me cabe aqui, agora, sozinha de madrugada no meu quarto, depois de ter chorado a forçosa expulsão (redundante eu sei e era mesmo pra ser) do cão...

eu avisei q eram um milhão e doze coisas...
-

não... de novo não...

2008-01-20T16:48:00.000-02:00

to cansada de tanto sei lá.
cansada ...
das comparações insensatas e da competição real q foi criada.
de ter essa sombra, de sempre pensar nos assuntos do cotidiano q eu não posso ter.
de sempre ter q dividir, ter q morrer com essa duvida...
cansada...
de não poder falar realmente o q eu acho, de sempre pensar q também nunca saberei se é isso mesmo q vc quer.
de sempre ouvir o conveniente: acha o q vc quiser achar.
de imaginar se estou realmente fazendo certo pra q não abra espaço pra acontecer de novo...
pois de novo não dá... não aguento, não volto, não esqueço...
na verdade acho q não esqueci...
sem sua ajuda fica mais difícil...
cansada de só ter defeito e nenhuma qualidade...
de ter q ouvir as pessoas transformando esses tais em minhas características marcantes e nada mais...
cansada de esperar...
de ir, de voltar e de nada mudar.
de não evoluir e de não deixar de me importar.
de me sentir em segundo plano, de ser o segundo plano...

O meu amor partiu
Cansou dos meus vícios
E mesmo que amanhã ele volte com outro feitiço
Hoje meu amor partiu e nada vai
Nada vai mudar isso
Nada vai mudar minha cama grudada em mim
Nem meu rosto inchado de mágoa
O sol se escondeu lá fora
Atrás de uma nuvem de água
Nas paredes nossa história
E no teto a minha tela de cinema
E nela eu ainda vejo o nosso esgrima de línguas
Nossos raios, nossa antena
O meu amor se expulsou de mim
Cansou dos meus vícios
Eu sei que amanhã ela volta com outro feitiço
Mas hoje o meu amor partiu e nada vai
Nada vai mudar isso

Paulinho Moska

tomorrow

2008-01-10T00:20:00.000-02:00

tomorrow, I'll be colorful as you wanted me to be today...
tomorrow, I'll realize your desires and think they're better than mines...
tomorrow, I'll be as nice as you and I won't be as worrie as today, so we can leave to later what can we do now...

I won't care to anybory's feeling 'cause I'll know everybody's...
I won't cry when I'm really desapointed with your nonsense...
I won't be hurt when you forget about things that are important to me even it's something little...
I won't let myself down even if what I had done was completly ignored or taken for granted...
tomorrow I'll undestand...
I'll talk rationaly and calmly...
I'll throw away what I have been doing, just to see that I was right and do it all over again...
I'll be someone you can talk with...
tomorow...
just then...

àpáputaquepariu!

2008-01-09T23:20:00.000-02:00

tem dias q simplesmente é jogado um balde de gelo na nossa cabeça...
a gente tenta, tenta, mas nunca é suficiente e nunca alcança...
e é bem nesses dias que não adianta ver um arco de um arco-íris quase completo pra manter a felicidade eterna...
é bem nesses dias em que dá vontade de desligar e esperar que tudo se resolva sozinho...
é nessas horas que a entrevista dos sonhos não deu em nada, que é dificil conversar só comigo e mesmo eu falando, não adianta porque eu falei de uma maneira errada, só porque não usei exatamente as palavras que queriam ouvir...
é nesses dias em que gostaríamos de ser reconhecidas e ouvidas nos mínimos detalhes, porque nos demos o trabalho de ir, andar, escutar 500 vezes a mesma coisa, ligar, procurar, pesquisar, perder tempo e torcer o pé...
é bem nesses momentos em que também queria que falassem comigo de maneira diferente...
quem sabe sentar do lado, perguntar o porque disso tudo e descobrir que realmente não fazia diferença...
bate um desanimo, uma vontade de largar tudo na mão dos outros pra perceberem como dá trabalho tudo isso...
mas ninguém vai fazer e mesmo se fizessem eu percebi que gosto dessas coisas que dão trabalho...
gosto mais ainda quando elas dão resultado, o que não é exatamente o caso...
então: ....

speechless

2008-01-04T20:58:00.000-02:00

tem horas que a putisse é tamanha q eu fico até sem fala...
o nó na garganta não é de tristeza, mas é de raiva...
não somos mais que meros objetos, meros marionetes...
ninguém é tão bom que seja insubstituível, mas também não se pode ser muito bom porque simplesmente não se pode...
eficiência, bom convívio, ética, prestatividade, tudo isso pra que mesmo?
ahhh é, lembrei... pra ser vista e reconhecida...
e sendo vista e reconhecida que eu me fodi de verde, amarelo, azul, violeta e tantas outras cores mais...
foi tentando ser boa que eu não fui...
foi tentando crescer que me podaram...
e foi tentando entender o inexplicável que alguém me explicou...
alguém me explicou quem é que manda de verdade...
e eu mais uma vez fiquei pasma...
a inteligência e a eficácia não mandam... o que manda mesmo é o poder, o dinheiro e a costa quente que eu nunca tive...
tendo costa quente você pode: ser ignorante a ponto de não saber dar recados, perguntar: "Ní onde, Ní qui ramal e Ní quem" q não tem problema, pode nem precisar de emprego e a empresa nem precisar de funcionário, mas vc com certeza vai entrar lá e tirar a vaga de alguém...
mas se vc for criativo, dinâmico e pau pra toda obra o que te resta? a porta da casa!
dai vc entra com a buzanfa e eles com o pé e ainda tem a coragem de dizer que "lá fora ela vai fazer muito mais sucesso"...
NOSSA! UMA SUBTA PREOCUPAÇÃO COM O MEU FUTURO!!!
ahhh q lindo! ohh como esse pessoal é gente fina né?! gente!
brigadão mesmo por tal preocupação... adooorooo!!!

Go to hell you fukin' bastards...
Kiss my ass and up yours...
And, thanks for let me stay even if I was too much for you, motherfuckers...

SALAMALEICO

2007-12-29T00:55:00.000-02:00

aeee!!! \o/
ano novo, cara nova pro bróóóg....

mas antes do "viva, viva, banzai" e etc e tal só mais uma observação a fazer a respeito dessas épocas festivas...

esses finais de anos são nostalgicos, além do que deveriam...
não é só as musiquinhas da globo, da jovem pan ou as inumeras restrospectivas q passam todo fukin' ano...
é uma coisa no ar acho... nas roupas, nos ânimos alheios q contagiam mesmo sem querer...

quando eu falo que não gosto de natal, não é nada de mais, não tem nada a ver com o nascimento do carinha lá, nada a ver com falta de esperança e muito menos desrespeito a tudo q ele viveu, mas convenhamos q nada disso parece importar aos comerciantes e às pessoas em geral...
natal virou o que? virou época de recesso, festa e presente... não que isso seja ruim, mas veja bem a idéia original não era essa... ou não era pra ser apenas essa...
também não quero discursar a respeito da fraternidade, caridade q deveria se extender ao ano todo... não é isso...

é uma falta de sei lá o que, é um mau humor que me bate sempre nessas épocas...

se bem q esse ano foi diferente... teve A notícia boa que eu tanto esperava...

mas não sei, acho q vai sempre pairar um ar de "meu primeiro amor" no ar... ou de: "pai, deixa eu ir na festa do noel pq toooodo mundo vai" (entenda por tooodo mundo, o meu paquerinha e o paquerinha das minhas amigas q sempre tinham mais futuro q eu)... ou de intermináveis tardes de ócio na garagem da minha ex casa com pessoas que nem sei mais onde estão pq isso foi a 10 anos atrás... poxa... 10 anos... e eu continuo gostando de coisas que eu já gostava e essas coisas ainda tem o mesmo encanto de sempre...

mas a gente cresce né... e ganhamos muito concordo, mas quanta coisa tivemos que abrir mão pra poder amadurecer... quantos frios na barriga essa época me trazia... não é nostalgia de verão... é uma nostalgia q paira entre os dias 23 aé dia 1º... parece coisa de horóscopo...

Jessica: entre os dias 23 e 1º, sol na casa dos 14 anos, mercurio rege essa época festiva, não abuse da saúde, boa hora pra começar a rever o planos do ano que se inicia e fechar as portas, janelas e persianas do passado, a lua é sua eterna musa inspiradora igualmente com seu travesseiro e o shuffle do winamp...

tem portas que simplesmente não se pode fechar para que possamos sempre voltar e viver os wonder years...
mas deixemos eles lá... pra que sempre que essa nostalgia bater, e ela vai esgoelar de tanto interfonar, provavelmente ano que vem, daí, eles estarão lá... bem onde eu saberei encontrar...
no meio do caminho que eu croquizeio agora pra que daqui a 10 anos eu sinta esse mesmo aperto de saudade, saudade da boa pq foi intensamente vivido...

acabei me perdendo da porra da retrospectiva...
mas meu ano, diferente de alguns recentes, foi um ano digno de retrospectiva...
talvez ele tenha sido tão emocionante quanto esses adormecidos do pós 17 anos até ano passado, mas acho que o que mudou foi a maneira de encarar a vida...

demodê demais da minha parte dizer que esse ano foi muito feliz? citarei:
-amigos pra vida toda;
-relacionamento lavado, passado e renovadérrimo;
-primeiro carro pra toda vida;
-crescimento, afirmação e terapia pra toda vida,
-noivo pra vida toda;
-apertamento pra toda a vida;
-mahaila pra toda vida;
-arquiteta pra vida toda;
-dente do juízo que sempre acreditei não ter por motivos de evolução e não pela falta de juízo;
-pais, sempre os tive, mas esse ano foi diferente e é pra vida toda...

enfim, "A magia não é olhar a vida pelo olho mágico. A magia é abrir a porta." -roubado do scrapbook da cczenta...

ÁLAMAK...

naked

2007-12-24T16:33:00.000-02:00

meus olhos correm, mas sempre se esquivam.
a procura de năo sei o que, a procura de năo sei quem.
eles acham o que querem achar e depois descartam,
năo sorriem, năo demonstram, apenas olham, friamente e rapidamente.
queria te fazer entender com esse olhar.
paralizar o instante em que se encontram pra poder analisar melhor,
queria poder entender o seu como só me resta o meu...
a intensidade é tamanha que chego a me sentir desprovida de qualquer imunidade,
de qualquer controle, de qualquer vontade...
te olho pra poder ver se esta me procurando...
quando vejo que năo, me entristeço, mas quando vejo que sim me aborreço...
porque sei que ele vai me perseguir quando eu menos espero...
e atormenta, atormenta a demora, atormenta a ausencia...
desestrutura o fato de que isso tudo é só meu...
meu e de mais ninguém...

ARQUITETA, daí...

2007-12-14T19:12:00.000-02:00

*e essa maldita hora q não passa...
ai, falta 10... e já são 5... mas cade os colhões??? 10 minutos encarando o telefone pra ver se conseguia decifrar os sentimentos e adivinhar o q estava por vir....
AHHH, liga e acaba logo com a agonia!!!!
"fique feliz meu bem... vc já é ARQUITETA!!!"
noooossa... tirei 500 toneladas do meu ombro... q alívio, q feliz, q sensação de vitória indescritível... ARQUITETA!!!
não cabia sorriso dentro da boca mais... não cabia felicidade dentro dos 1,62m e 49kg... ia explodir.... e como é bom explodir de felicidade!!!
é... dias pra ficar na memória... com ctza esse é um deles... me lembrou a sensação de ouvir rádio, comendo chocolate, com todo mundo em casa, pq assim como agora, todos tinham certeza q eu passaria, menos eu...
tá... vou começar a acreditar mais nas pessoas sabias ao meu redor....

2007-12-04T21:53:00.000-02:00

ahhh esqueci de contar!!
mais uma "ITE" pra coleção... essa minhas lista cresce espantosamente rápido!!!

relatividade

2007-12-04T21:38:00.000-02:00

há quem diga que pra se fazer TG é preciso viver o TG e nada mais... então eu posso seguramente afirmar q não fiz TG... pq esse ano foi tão intenso, tão cheio de imprevistos q mal posso lembrar um cronograma q saiu certo... e olha q eu sou capaz de fazer um cronograma pra distribuir tarefas em um período de 1 hora....
mas é mentira, esse ano eu fiz TG, elevei meu cargo de recepcionista pra designer, mas depois voltei a ser da cobrança mesmo... esse ano eu terminei um relacionamento desgastado de 5 longos anos, descobri uma traição virtual, virtualmente secreta e virtualmente sentida, enlouqueci um milhão de vezes pelo mesmo motivo e ainda me controlo muito pra não enlouquecer por ele novamente porque realmente não vale a pena, enlouqueci por outras coisas que também não valiam a pena...
aprendi a amar uma pessoinha q andava com um braço levantado e o outro na orelha, rolei de ver o "iuiuiutubiu" mas me emocionei ao entrar no palco pela primeira vez...
comecei um relacionamento totalmente novo mas que já existia a 5 anos e adivinha?! vai dar casório!!! com a frase "qm casa quer casa" totalmente nos conformes e digo mais, qm casa tb tem o direito de ter freddie e móveis!!!
ahhh os móveis... eu e essa maldita relação com eles, eu sou uma arquiteta por Deus! deveria ter relação com viga, pilar e o violeta daquela parede q não me parece combinar com o ambiente brutalista requerido pelo cliente...
mas não... móvel... sempre bato minhas canelas neles... falando nisso, poltrona Egg de Arne Jacobsen... alguém se habilita??
pq se escreve Habita, Onipotente e Decepção....
pq os sheds precisam estar voltados para SUL...
e pq a unica coisa errada nela era a altura da maldita cobertura independente do hall de entrada PORRA!!!!
enfim... oportunidade batendo ai...
tomara q ela entre e fique a vontade.

TFukin'G

2007-11-23T02:58:00.000-02:00

oooi blog!!!
esqueci de vc uns dias...
esqueci de tudo uns dias...
dai qdo lembra vem mto pior ou mto melhor...
é uma doideira...
estou fraca e sentimental, comendo nugge nuggets com azeitonas...
tive surtos de ansiedade e estou perebenta...
pereba na cara, 512 aftas, e uma novidade: 47 caroços no pescoço... maiores q azeitonas...
vejo e fico com as pessoas todos os dias, mas tenho uma saudade absurda delas mesmo qdo estão dormindo no quarto ao lado...
um dia td isso passa...
e passa bem! com 8!!!! hahaha
e os anjos dizem:

AMÉM...

falow, tchau, tchau!!!

30%

2007-10-21T23:45:00.000-02:00

Aproveitei 30% do meu fds só...
ó vida...
e nem sufoquei de beijinho o meu amor...
nem disse o quanto ele é importante pra mim e nem matei a saudade da semana inteira...
nem disse q to com medo absurdo de crescer, mas q não vejo a hora de sumir daqui...
nem disse q vou me embora pra Passargada e q é pra ele fz as malas pq ele vai comigo...
tantas coisas por dizer e tantas coisas por fazer...
será q amanha eu consigo ser pelo menos 50%???

:(

alívio

2007-10-16T08:45:00.000-02:00

de uns tempos pra cá venho me questionando a respeito de mim mesma...
do meu jeito de ser até o meu jeito de vestir, dai veio a pergunta: estaria eu mudando?
e a resposta? cadê?
então! num tem né... acho...
e essas questões banais me vieram a partir do momento que me vi diante de uma coisa q eu não sei explicar, portanto a chamaremos de COISA...
essa COISA não tem cheiro, não tem cara, até tem mas é mais pra careta q pra cara, não tem endereço gravado na nossa cabeça, não tem voz, não tem lembranças, é só uma COISA mesmo... mas dai pq me senti ameaçada?
pq? pq? PQ??????
parei, analisei e resolvi enfrentar de vero...
essa COISA por mais q tenha tentado me enganar e se enganar, até q me ajudou a ver uma realidade escondida pelas picuinhas diárias e soterrada por um esteriótipo q eu insistia em manter de garota má...
descobri q cada um supre os buracos da maneira q dá, mas atendem as suas vontades e a vidinha vazia passa a se preencher de sei lá o q, mas se preenche...
já eu estava tentando esvaziar, não me pergunte o pq, vc não é a Rejane! (nem a Ju)...
mas dai achei q tinham me roubado o q eu queria esvaziar de pouquinho até o fim da vida... e com esse esvaziamento, jogaria fora sentimentos e momentos...
mas de repente, afrontada por essa COISA, me senti comum, me senti vulnerável, me senti idiota, contudo percebi q eu não era má... estava longe de ser e descobri q a frustração poderia vir disso... eu não preciso ser má... aliás com esse meu tamanho nem tem como mesmo... mas uma ocasião determinou q eu fosse essa pessoa dura e forte, o q eu não entendi é q tem hora certa pra isso e se eu baixar a guarda não deixarei de ser determinada...
descobri q não preciso matar um leão por dia dentro de mim mesma, deixa essa força pra usar lá fora, láá no banco pra brigar com o gerente, lá no trampo pra reconhecerem meu esforço, mas aqui não jacaré...
aparentar comum é legal, parabéns pra quem é, mas eu não! de jeito nenhum, simplesmente não dá... pelo q vivi, pelo q sei, pelo q gosto e desgosto... pelo q penso e pelo q faço... insanidades à parte, mas sempre com uma pitada de moderação...
percebi q posso usar calça social além da entrevista de trabalho ou aquele jantar chato com o povo do escritório e não preciso usar blusinhas pretas todo tempo pra gostar de rock... posso usar scarpins e sandálias de salto q não sejam anabelas e não ficar extremamente paty... só um pouquinho... e manter esse meu espírito inquieto que queria revolucionar o mundo, minha inteligencia musical e minha rebeldia construtiva... continuar porra louca, mas só pra quem me conhece de verdade...
vi que posso fazer aula de dança do ventre sem ofender o Renato Russo e o Eddie Vedder e deixar meu amor de boca aberta literalmente, depois de uma apresentação...
até meu gosto musical eu questionei... mas gosto não se discute... não vivo sem a Leila e não adianta... vou continuar gostando de bandinhas q ele não curte, mas q falam de coisas tão parecidas comigo...
vou continuar gostando de Brasília, aquela q eu acordei, abri a janela do busão e vi a catedral e só então acreditei q tava na capital da porra do Brasil... estando lá, vc só consegue pensar em Legião, Arquitetura e no ar seco do caralho q destrói o meu nariz... mas não passe pela rodoviária ao anoitecer... isso eu aprendi...
mas confesso q o sotaque mineiro perdeu todo o seu encanto...
e passei a olhar a poRta do meu apaRtamento com outros olhos... olhos de curiosidade, olhos brilhantes e anciosos...
passei a olhar pra pessoa q está do meu lado, passei a ouvir e a desejar com todo meu carinho e amor mesmo... passei a me ver, a me sentir por completo ou não, mas o q importa é q eu parei de esvaziar...
agora eu agrego coisas, as boas e as más e as ultimas eu transformo para o meu usufruto... o nosso crescimento...

ufa!

...para todas as outras, existe mastercard...

2007-10-03T00:14:00.000-03:00

Filme na casa do Gui com pizza: 7 reais;
Fondue no final de semana seguinte na casa da Ju: 12 reais;
Ir buscar o carinha q vc conheceu no fds anterior com a namorada, mas q por alguma razão pairou na sua cabeça durante a semana e agora está descompromissado: NÃO TEM PREÇO...

Maço de cigarro: 2,50;
Aluguel de muletas: 15 reais;
Ir pro cantinho fumar achando q ninguém da a mínima e logo ouvir o "tec, tec" das muletas se aproximando e um "o q vc está fazendo?": NÃO TEM PREÇO...

Esmalte: 3 reais;
Busão pra Araps: 6 reais;
Descobrir incontáveis coisas em comum e sentir o friozinho na barriga por se apaixonar devagarinho: NÃO TEM PREÇO...

Lanche e mais filme com a galera: 5 reais;
Assinatura da Net: 50 reais;
Amigos q deixam sobrar um lugarzinho ao lado dele no sofá pra q nossas barrigas conversassem e rolar a brincadeira do "Avisa qndo eu estiver aqui (na dobra do cotovelo)": NÃO TEM PREÇO...

Ligação interurbana por 5h 30': 30 reais;
Gasosa pra ir busca-lo em casa: 2 reais;
Um beijo roubado ao som de Alanis Morissette depois de achar q as 5 horas talvez fosse coisa da minha cabeça: NÃO TEM PREÇO....

(: Existem coisas q o dinheiro não compra, para todas as outras existe mastercard... :)

Eduardo e Monica ou seria, Danilo e Jessica???

2007-10-02T01:04:00.001-03:00

J. diz: - A música q eu mais gosto do Pearl no momento, acho q vc não conhece, mas é aquela "throw your arms around me"...
D. diz: - Por acaso é essa aqui? (fone perto do winamp)... ♫ ♪ ♫
J. diz: - Ahhh não acrediiiito, é linda não é?

acho q foi ai... nesse exato momento q meu coração bateu mais forte, q as pernas bambearam e q eu me toquei q há uns tempos q eu pintava as unhas só pra vc me ligar, não usava o tel de jeito nenhum depois das 10 da noite e qdo ele tocava, eu pulava e atendia com voz blasé fingindo q nem estava esperando e q nem me fazia mto feliz falar com vc...
os conselhos q eu te dava pra vc voltar pra umazinha era só pra ouvir mais a sua voz e pra q vc percebesse q qm tinha a ver com vc era eu, mesmo eu sendo "A" descolada, "A" experiente e "A" boemia...

"...Eduardo e Monica um dia se encontraram sem querer e conversaram mto mesmo pra tentar se conhecer... e a Monica riu e quis saber um pouco mais sobre o boyzinho q tentava impressionar... Eduardo e Monica trocaram emails e telefone, depois telefonaram (5 h e 30min.) e decidiram se encontrar... a Monica de Uno e o Eduardo de muletas, o Eduardo achou estranho e melhor não comentar mas a menina tinha tinta no cabelo... Eduardo e Monica era nada parecido ela era de virgem e ele tinha 18, ela fazia arquitetura e falava japonês e ele ainda na DP de biologia... ela falava coisas sobre o planalto central, também magia e meditação e o Eduardo ainda tava no esquema de escola, cinema, internet e televisão... e mesmo com tudo diferente veio mesmo de repente uma vontade de se ver... ele aprendeu a beber, deixou o cabelo crescer e decidiu trabalhar... NÃO! e ela se formou no mesmo mes q ele ganhou um aumento... e os dois comemoraram juntos e tb brigaram juntos mtas vezes depois e todo mundo diz q ele completa ela e vice versa q nem FEIJÃO com arroz... compraram um ape uns dois anos atras mais ou menos qdo a responsabilidade veio... batalharam grana e seguraram legal a barra mais pesada q tiveram... só q nessas férias não vão viajar pq o filhinho do Eduardo tá de recureração em biologia..."

pra quem duvidou...

2007-10-01T21:11:00.000-03:00

não foi dia 22, foi dia 29;

pra quem foi esperando A troca de alianças, juras eternas de amor e ver o Dan pagar mico pedindo a minha mão pro meu pai... se fudeu...

pq A troca foi feita secretamente, as juras são feitas aos poucos e todos os dias e minha mão... bem... o Danilo tem todo o resto... a mão era o de menos!!!

a brisa...

2007-09-25T08:13:00.000-03:00

friamente analisando, deve ser minha culpa vc ter se encantado um pouco a mais por alguém...
depois de lidos certos trechos de tudo que rolou, acredito que vc deve ter encontrado nela o q procurava em mim e o q tentou ter de mim e concordo q até me disse mas eu na minha auto-suficiência não quis te atender...
agora percebo mais do q nunca q o tapa buraco não sou eu, afinal ninguém aguenta um tapa buraco pentelhinha como eu só por masoquismo...
percebo q as qualidades q ela possui q vc aprecia não chegam aos pés das minhas qualidades que vc conhece tão bem...
estamos juntos, pq vc me conhece e eu a vc, fomos, somos e seremos mais do q qqer estorinha virtualmente escrita e virtualmente forçada a se parecer com uma coisa real, surreal, extraordinária, quando foi somente um passatempo enquanto eu não via seu pedido e desejo de ter a mim por completo de presenciar e viver comigo minha parte feliz, leve e engraçada que tenho certeza q supera e faz com q vc esqueça qualquer e outra situação adversa...
espero poder te nutrir de passado, presente e futuro e q vc realmente possa abrir mão de coisas supérfluas q nem sequer foram reais pra viver comigo a nossa vida, o dia a dia, a presença e a proximidade mais q física, a proximidade emocional e a cumplicidade verdadeira que só quem está presente em todos os sentidos, pode ser capaz de proporcionar...
seus defeitos e qualidades, as superações e demonstrações diárias de afeto e carinho são tão grandes e importantes pra mim q chegam a me deixar insegura em perder tudo isso para um fantasma, fantasma q existe, mas não sabemos se foi verdadeiro, sabemos q vive, mas vive num mundo inabitado por seres comuns e tocáveis, existe na imaginação de qm quiser e pra mim deve ser uma pessoa mto carente, extremamente mal resolvida e insegura (sim insegura pois precisa se afirmar a todo momento por vc e por ela mesma q vcs são importantes um para o outro) pra se apaixonar pelo próprio pc, pela frieza de uma caixa de emails e pela impessoalidade de uma linha telefônica...
desejo do fundo do meu coração q pessoas assim possam provar ao menos uma vez na vida algo real e q valha realmente a pena, algo se q se pareça com 1/4 das minhas coisas bem vividas: das noites bem dormidas ou não, das conversas de olho no olho, sentindo o cheiro, rossando as pernas, mexendo nos cabelos, e olhando até os póros do rosto...
mas desejo mais ainda é ter a nossa história de volta e q ela seja só nossa, mais próxima, mais gostosa, mais completa sem a interferência de qqer texto, ou email ou mensagem de qqer tipo, pois está claro pra mim agora q elas não te atrapalham e nem te afastam de mim, muito menos te confundem ou te dominam os pensamentos, pois o q era pra acender em vc, eu já o fiz e estou tratando de manter isso mto bem aceso pra q nenhuma brisa venha diminuir essa intensidade...

Nando...

2007-09-24T15:12:00.000-03:00

Desculpe estou um pouco atrasado
Mas espero que ainda dê tempo
De dizer que andei errado e eu entendo
As suas queixas tão justificáveis
E a falta que eu fiz nessa semana
Coisas que pareceriam óbvias até pr'uma criança

Por onde andei enquanto você me procurava
Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava

Amor eu sinto a sua falta
E a falta é a morte da esperança
Como um dia que roubaram seu carro
Deixou uma lembrança
Que a vida é mesmo coisa muito frágil
Uma bobagem uma irrelevância
Diante da eternidade do amor de quem se ama

Por onde andei enquanto você me procurava
E o que eu te dei foi muito pouco ou quase nada
E o que eu deixei algumas roupas penduradas
Será que eu sei que você é mesmo tudo aquilo que me faltava

*Acho q essa música nunca me coube tão bem qto agora...
nem no show q eu chorei de ouvir ela e vc me apertou bem forte,
nem qdo vc me mandou ela por email,
nem qdo eu ouvi pela primeira vez...
Agora... agora q ela me serve e q ela me faz todo o sentido do mundo...

mto prazer meu nome é otário...

2007-09-24T01:19:00.000-03:00

não consigo dormir, assim como não consigo parar de chorar e de pensar...

nem sei mais o porquê de tudo isso... mas é uma pessoa esmagando meu peito com bastante força q me falta até o ar...

te sobra mais espaço na cama, apesar de eu te atrapalhar com o barulho das teclas e a claridade do monitor...

só queria te deixar à vontade, com vontade de me abraçar vez ou outra, com vontade de me ligar só pra ouvir a minha voz, mas acho q ela não é tão agradável pelo fato de vc conhecer até meu ritmo de falar e conseguir imaginar o meu respirar...

só queria saber se o q eu tenho a lhe oferecer está bom o suficiente, se o q eu tenho a dizer está digno de ser ouvido ou se eu o q eu tenho a chorar está digno do seu ombro... tenho medo da proximidade...

queria q vc percebesse o esforço, queria ter alguém que admirasse minhas qualidades sem transformá-las em defeitos ou chatices... queria ser a pessoa mais importante pra alguém, A MAIS e não uma das...

queria q vc acordasse e se sentisse amado por mim e ninguém mais, queria q vc sorrisse por mim e ninguém mais, queria te dar motivos e razões para viver, motivos e razões para sorrir e seguir em frente...

queria q nossa filha chamasse LEILA...

queria desconectar minha cabeça: a parte q sente, da parte q pensa, pra q qdo estivesse contigo só sentisse e não pensasse ou lembrasse...

Eu gosto de Legião, gosto de Smashing, Pato Fu, poesias, gosto de Pearl e foi qdo vc descobriu isso q eu te conquistei de vez, gosto de canecas e copos, gosto de pizza, vinho e longas conversas ao telefone (lembra q eu pintava a unha só com a esperança de vc me ligar?), gosto de chocolate e de morango orgânico pq é mais saboroso apesar de mais caro, gosto muito dos meus amigos e sei distinguir os verdadeiros dos falsos, gosto de dar risada e fz qm eu gosto rir, adooro piadas internas e até curto futebol, mas prefiro volei e fómula 1 nas manhãs de domingo pela nostalgia e pelo fato de assistir abraçadinha com vc...

Gosto de nostalgia, pipoca, guaraná e chá, sempre tenho fome e vontades estranhas, chorei ao ver Big Fish pela 3º vez, não da 1º, nem da 2º, mas chorei na terceira escondidinho com vergonha q vc visse pq eu não saberia explicar... Gostei de ganhar flores no meu aniversário e adoro te deixar dormindo e ver q arrumou a cama depois...

Não votei no PT, tento estar bem atualizada, gosto de ter conteúdo e estou curtindo minha fase de me vestir feito mulher adulta.

Já traí meu ex-namorado, já fiz inúmeras besteiras e muitas delas eu nem me arrependo ou lembro, já me apaixonei em 1 dia e me desapaixonei em 1 hora. Já vomitei no pé alheio, já cai de tanto beber e já chorei achando q tinha perdido a foto com o Nando Reis.

Quando to nervosa cutuco meus dedos até sangrarem mas qdo estou pior me da dores horriveis de cabeça. Já achei q eu fosse bruxa, ainda acho, mas com menos frequencia, já quis morrer e te matar, já quis abandonar tudo e ir pra Ldn, mas agora tenho um ap. pra mobiliar com a nossa cara...

Às vezes me pergunto se não vou parar de te decepcionar, de me decepcionar e chego a lugar algum... às vezes tento dormir e não consigo e muitas outras tenho q acordar e não quero...

Aqui dentro venta mais do q lá fora, mas não consigo voar, não consigo ir embora ou me desligar... Só queria q tudo acabasse, bem ou mal, mas q terminasse de preferência com um sorriso meu e seu, mas se acabar com um só seu, também saberei q valeu a pena...

2007-09-23T20:21:00.000-03:00

Vinicius....

2007-09-10T23:05:00.000-03:00

Era uma casa muito engraçada
não tinha teto
não tinha nada
ninguém podia entrar nela não
porque na casa não tinha chão
ninguém podia dormir na rede
porque na casa não tinha parede
ninguém podia fazer xixi
porque penico não tinha ali
Mas era feita com muito esmero
na rua dos bobos número zero...

FELIZZZ, FELIZZZ... ahhh q dia felizzz...

2007-09-08T20:19:00.000-03:00

Dó... Tu... Mo... Ché...

2007-09-08T17:43:00.000-03:00

¿Dónde estás Tu? Mon Chéri?
Why the hell do I care?
Why the hell do I miss?
What a hell I'm thinking of?
Sometimes when things are not exacly the way I wanted I just think...
¿dónde estás Tu? mon Chéri?

profile

2007-09-07T17:55:00.000-03:00

em fase de descoberta... ¬¬*

as vezes sou legal, muitas vezes sou chata...as vezes sou segura, mas na maioria das vezes não... as vezes quero meu cabelo grande, mas isso gasta tanta tinta...as vezes quero sumir pq o mundo tb as vezes não serve pra mim...as vezes quero morrer mas ainda me falta tanto pra evoluir...as vezes quero viver como se não tivesse o amanhã, mas como eu sei q ele sempre chega...as vezes queria paralizar um momento, adiantar outros tantos e voltar "n" deles, mas qm disse q não faço isso na minha cabeça?...as vezes queria ser sensata, menos crítica, demonstrar mais minha felicidade, mudar o mundo, comer todo os dias chocolate com morango sem pensar no colesterol ou no meu intestino imbecil q da tiltes...queria não ter ciúmes, queria não saber de muita coisa, queria não me importar com inúmeras picuinhas diárias q me incomodam...

"A coisa mais injusta sobre a vida é a maneira como ela termina. Eu acho que o verdadeiro ciclo da vida está todo de trás para frente. Nós deveríamos morrer primeiro, nos livrar logo disso. Daí viver num asilo, até ser chutado para fora de lá por estar muito novo. Ganhar um relógio de ouro e ir trabalhar. Então você trabalha 40 anos até ficar novo o bastante para poder aproveitar sua aposentadoria. Aí você curte tudo, bebe bastante álcool, faz festas e se prepara para faculdade. Você vai pro colégio, tem várias namoradas, vira criança, não tem nenhuma responsabilidade, se torna um bebezinho de colo, volta pro útero da mãe, passa seus últimos nove meses de vida flutuando.... E termina tudo com um ótimo orgasmo!!! Não seria perfeito?"
CHARLES CHAPLIN

♪ I wish i was a neutron bombfor once i could go offi wish i was a sacrificebut somehow still lived oni wish i was a sentimentalornament you hung onthe Christmas tree, i wish i wasthe star that went on top
I wish i was the evidencei wish i was the groundsfor fifty million hands up raised and opened towardthe sky
I wish i was a sailor withsomeone who waited for mei wish i was as fortunateas fortunate as me
I wish i was a messengerand all the news is goodi wish i was the full moon shiningoff a camaro's hood.
I wish i was an alienat home behind the suni wish i was the souveniryou kept your house key on
I wish i was the pedal breakthat you depended oni wish i was the verb to trustand never let you down
I wish i was the radio songthe one that you turned upi wish, i wish, i wish, i wishi guess it never stops... ♫

the book is on the table

2007-08-24T19:49:00.000-03:00

sempre me pergunto o por que das coisas...
quase nunca encontro uma resposta coerente...
se é pra ficar sozinha a maior parte do tempo, queria realmente estar só...
numa ilha deserta, sobrevivendo só....
tenho medo de ficar sozinha...
não sei ao certo se sobreviveria à mim...
mas o q eu sempre afirmei está caindo aos pedaços...
cultivar sozinha é sempre mais dificil, mais árduo, pq se ao menos pudesse repartir o fardo...
acho q afinal de contas estar só na compania de um livro não seja de todo mal...
ele se abre e se fecha no exato momento em q eu desejo...
ele não cobra e diz q as coisas q vc sente é absurdamente exageradas...
e ainda com a vantagem de poder refletir sobre coisas da vida...
sem ninguém achar nada insano...

queria...

2007-08-19T23:30:00.000-03:00

*queria saber se é verdade e até q ponto eu tenho o poder de manter esse tal encanto...
queria saber pq os outros vêm mais do que eu sempre quero mostrar...
queria mostrar pra vc, q eu mudei, q eu sou melhor, mas parece q vc está preso ao meu pior lado...
me esforço, me dedico, acredito em mim, mas de nada adianta se a pessoa q vive ao seu lado não pensa igual...
queria ser pra vc o q vc é pra mim, mas pelo visto nunca vou ser e sempre parte meu coração ao constatar isso repetidamente...
preciso me desvincular, me desentoxicar, sair dessa dependencia...
queria não estar nem ai pra nada... estar ai só pra mim...
queria q vc me visse pelo olho daquele q se encanta ao me ver, se encanta ao descobrir, se alegra só de pensar em mim...
queria voltar a ser importante pra vc...
queria voltar a ser tudo q um dia já fui, mas q não soube aproveitar...
queria vc de volta de um jeito q nunca vou ter...
queria me recolher num quarto escuro e alí permanecer até q eu tenha motivos pra sair... até q alguém me de um motivo pra sair... ou ali ficar... e viver... e morrer....

2007-08-16T01:03:00.000-03:00

I'm not...

2007-08-04T14:17:00.000-03:00

I'm not the one who has to think over about my wishes...
I'm not the one who in the first argument brings up the topic...
I'm not the one who doesn't have to do anything just to be cool...
I'm not the one who's always have had doubts about my feelings...
I'm not the one who doesn't suppot when everything else is a fade...
I'm not the one who'll give up on my things, just to please you...
I'm not going to ask forgiveness when I don't thing I'm not right...
I won't ask for you to stay...
I have wished for so long, but I can live with this one more deception...
I'm not the one who'll turn my back whe eventually you need me...
I'm the one who suffer, I'm the one who think and absorve everything...
I'm the one who explode...
I'm the one who needs to blow up my head to feel fine...
And no, I won't be the one who'll end up everything...

eu...

2007-07-14T14:11:00.000-03:00

confusa...
o q penso é o inverso do q eu sinto q por sua vez é o oposto do que eu quero...
confusa...
sem o controle da situação nas mãos, é bom, mas me deixa tão vulnerável...
confusa...
sei o q preciso querer, mas não é fácil...
sei até do q eu não preciso e mesmo assim é um vício ao qual não estou preparada à abstinência...
sei qdo deveria dizer não, mas não tenho vontade...
oposto...
sentimentos e pensamentos...
não quero mais...
cansaço...
físico e mental...
esquece logo essa porra, q a cuzisse da vida está apenas começando...

o q vc quer?

2007-06-17T12:45:00.000-03:00

*ainda estou tentando descobrir pq fizemos aquilo...
sabíamos q não seria correto, mas mesmo assim fizemos... foi bom, ótimo, curioso, diferente apesar da mesmisse... pra mim foi....
enquanto nos olhávamos eu sabia q não duraria, eu sabia q não mudaria nada a não ser o meu sentimento em relação a mim mesma... no fundo eu sabia q pra vc seria somente mais uma vez, uma satisfação de uma necessidade e quem sabe seria a ultima vez, uma despedida, uma lembrança boa, um fetiche, apenas eu e nada mais...
mas pra mim foi muito mais... pra mim sempre é muito mais...
acho q só serviu pra mostrar o quanto eu não tenho controle, o quanto sou imatura e o quanto tudo isso está me machucando... ao mesmo tempo em que te quero muito, a vontade de querer te esquecer grita dentro de mim... sentimentos totalmente opostos que se confundem e não me deixam em paz... quero desencanar, quero não mais pensar, quero alguém q me ame de verdade, quero mudar, quero me amar, quero não querer saber, quero não me preocupar, quero não esperar, quero não mais amar você acima de qqer outra pessoa...
mas ao mesmo tempo, eu sinto q é você, sinto sufocar se não sei como está, secretamente te espero em todos os lugares, meu coração bate acelerado quando te vejo, quando te sinto e quando ouço uma canção q me faz lembrar vc...
me senti usada, me senti enganada, me senti suja e me senti fraca, sem auto controle, sem saber como lidar com a situação, sem saber o q vc estava pensando, sem saber se foi um avanço ou um retrocesso... sem saber o por quê de tudo isso...
a única coisa q eu sei é da sua dúvida, mas ao mesmo tempo, o fato de vc querer sempre estar comigo não é sinal de dúvida... o fato de vc se preocupar não indica o não gostar... as coisas q eu percebo q não são coisas da minha cabeça dizem que vc gosta e que se importa, então qual é o real problema? qual o real sentido disso tudo?
não consigo entender e não estou sabendo lidar com essa merda de situação.... queria q fosse cômodo pra mim como é pra vc... queria dar a importancia que vc da a essas coisas, seja ela qual for...
mas o q atrapalha é q eu me importo de mais, eu amo de mais, eu quero de mais... queria saber de vc... o q vc quer?? queria saber se realmente vc me quer...

2007-06-16T11:41:00.000-03:00

Tienen miedo del amor y no saber amar
Tienen miedo de la sombra y miedo de la luz
Tienen miedo de pedir y miedo de callar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tienen miedo de subir y miedo de bajar
Tienen miedo de la noche y miedo del azul
Tienen miedo de escupir y miedo de aguantar
Miedo que da miedo del miedo que da
El miedo en una sombra que el temor no esquiva
El miedo as una trampa que atrapó al amor
El miedo es la palanca que apagó la vida
El miedo es una grieta que agrandó el dolor
Tenho medo de gente e de solidão
Tenho medo da vida e medo de morrer
Tenho medo de ficar e medo de escapulir
Medo que dá medo do medo que dá
Tenho medo de acender e medo de apagar
Tenho medo de esperar e medo de partir
Tenho medo de correr e medo de cair
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma linha que separa o mundo
O medo é uma casa onde ninguém vai
O medo é como um laço que se aperta em nós
O medo é uma força que não me deixa andar
Tienen miedo de reir y miedo de llorar
Tienen miedo de ecnontrarse y miedo de no ser
Tienen miedo de decir y miedo de escuchar
Miedo que da miedo del miedo que da
Tenho medo de parar e medo de avançar
Tenho medo de amarrar e medo de quebrar
Tenho medo de exigir e medo de deixar
Medo que dá medo do medo que dá
O medo é uma sombra que o temor não desvia
O medo é uma armadilha que pegou o amor
O medo é uma chave que apagou a vida
O medo é uma brecha que fez crescer a dor
El miedo es una raya que separa el mundo
El miedo es una casa donde nadie va
El miedo es como un lazo que se apierta en nudo
El miedo es una fuerza que me impide andar
Medo de olhar no fundo
Medo de dobrar a esquina
Medo de ficar no escuro
De passar em branco, de cruzar a linha
Medo de se achar sozinho
De perder a rédea, a pose e o prumo
Medo de pedir arrego, medo de vagar sem rumo
Medo estampado na cara ou escondido no porão
Medo circulando nas veias ou em rota de colisão
Medo é de deus ou do demo? É ordem ou é confusão?
O medo é medonho
O medo domina
O medo é a medida da indecisão
Medo de fechar a cara, medo de encarar
Medo de calar a boca, medo de escutar
Medo de passar a perna, medo de cair
Medo de fazer de conta, medo de iludir
Medo de se arrepender
Medo de deixar por fazer
Medo de amargurar pelo que não se fez
Medo de perder a vez
Medo de fugir da raia na hora H
Medo de morrer na praia depois de beber o mar
Medo que dá medo do medo que dá
Medo que dá medo do medo que dá

*Lenine

vamos começar?

2007-06-10T23:11:00.000-03:00

já que eu não posso falar, pra não interferir nas decisões e pra não dar mais explicações além das q eu quero dar, vou fingir que vc está lendo de coração aberto e sem preconceitos...
o q eu tive com vc foi completo, foi intenso foi verdadeiro, superou expectativas até do meu auto conhecimento...
mas parece q ao invés de te melhorar eu te pioro, ao invés de nos aproximarmos, nos afastamos, ao contrário do q eu quero, vc precisa...
eu não quero terminar, e tenho certeza q não é mero comodismo, tenho certeza do q eu sinto por vc, tenho convicção de q daríamos certo, mas pra isso eu preciso de um esforço maior, pra isso queria fazer parte de tudo, independente se real ou não, pq é assim q eu acho q daria certo...
não preciso de ironias, nem de respostas com perguntas, preciso mais do q nunca conhecer o seu eu, aquele q vc mesmo disse q ninguém conhece... mas pq não? eu acredito q eu o amaria tanto quanto te amo hj pela metade, te amaria por inteiro, com as inumeras qualidades e os tantos defeitos e com a vantagem de saber dos mais íntimos e sórdidos pensamentos...
mesmo não podendo, mesmo não querendo, mesmo com tudo q eu vi, não quero terminar...
achei q seria pra sempre, mas não sei o q significa isso pra vc... onde eu me encaixo na sua vida, se não posso te ter por completo? se vc separa as coisas de mim é então pq eu não faço parte de vc, como vc já está em mim?? não entendo... nunca entenderei...
eu sei o q preciso entender é a minha parte, o q preciso entender é o meu gostar, mas eu gosto mesmo tendo expectativas erradas, pq eu gosto da essência e é difícil pra mim saber q vc compartilha dessa essência q vc demorou tanto tempo pra me mostrar com a mesma intensidade mas com outra pessoa, uma pessoa q é perfeita pra vc e q vc é perfeito pra ela... não sei se é realmente isso, mas é o q passa na minha cabeça agora, pois é a unica coisa possivel de pensar no momento...
mas vc não percebe q eu te amo mesmo com todos os seus defeitos? q pra cada qualidade q ela ve em vc eu posso ver o dobro e muito mais? os seus defeitos me encantam por fazer de vc uma pessoa única, o q eu achava q era só meu...
eu sei o q eu quero, e eu quero vc, eu gosto da pessoa q eu venho me tornando por sua causa, por opção resolvi melhorar, melhora pouca, quase imperceptível, mas com grandes esforços, mudei por mim, mudo por vc, por saber q vale a pena...
só espero, se é q eu posso esperar alguma coisa, uma conversa franca, sem máscaras, sem julgamentos...
estava procurando resposta pruma dúvida, mas essa duvida só cresceu, só fez aumentar o meu vazio e me atormenta saber q posso nunca mais ter coisas q foram tudo para mim...
acho q no fundo eu queria e quero ser amada da forma q eu vejo o amor... e isso nunca vai acontecer... pq eu vejo o q vc não ve... e muito do q eu procuro vc já encontrou, não sei... pode ser isso, ou pode não ser nada disso...
posso ter um lugar que seja especial, mas tb posso não ter, não sei a única pessoa q sabe disso é vc, e se vc não me diz, qm é q vai dizer?
mesmo vc achando q eu não vou aceitar, mesmo vc achando muitas coisas, vc está enganado, eu aceito vc ter uma amiga confidente, vcs podem se ligar, se mandar msg de celular, mas o q eu não quero é essa intimidade que vc não se deixa ter nem comigo... o q eu não quero é essa confusão de sentimentos q me apresentou certos trechos dessa história... não preciso de respostas exatas com datas e horas, preciso de respostas a respeito do seu sentimento, da sua clareza emocional, pois aí saberei se me encaixo ou não...
pois o q tenho até agora é um enorme silencio, uma enorme conformidade q me revolta e me enlouquece... apesar de vc ter achado q eu tomei uma decisão, isso foi só meu sentimento exposto, pra ver se vc entenderia o q me fez perder o chão...
não sei o q falar, nem o q pensar e estou tentando não esperar... não quero mais me sentir enganada por quem eu mais queria cumplicidade...
se ela te faz pensar, pq eu não posso tb? pq é tão difícil responder uma coisa q deveria estar na ponta da lingua...
é realmente acho q eu não quero aceitar a resposta, por não querer abrir mão do q eu sinto... eu sinto e mais ninguém...
pq parece q nunca mais vou sentir isso por mais ninguém... outros virão? pode ser q sim, mas pode ser q não... mas eu não quero outro... quero vc, quero o q já tinhamos...
quero meu sentimento de volta... quero o seu sentimento de volta, sem ter q dividir...
quero tudo de volta do começo...
começo... meio... e começo...

666

2007-06-09T18:18:00.000-03:00

à medida em q a decepção aumenta, quero q vc morra dentro de mim...
o dificil não é dizer essas coisas, mas sim acreditar no q se está dizendo...
o difícil não é esquecer, mas não mais lembrar...
um cheiro, uma musica, um sinal... um barulho, uma temperatura, um desenho...
pq era só isso q eu queria muito saber... o porquê das coisas...
mas acho q ninguém sabe... apenas é...
pessoas erradas em horas mais erradas, momentos errados q geram lembranças erradas...
palavras erradas, atitudes mal calculadas, impensadas....
queria sumir... não sentir... nem q seja por 10 minutos, esquecer pra vida toda... apagar... deletar... reiniciar... formatar sem fazer backup...
mas de verdade, eu sei o q tenho q fazer... mas qm disse q é fácil... qm disse q não dói, qm disse q não se morre um pouquinho toda vez q o amor acaba?
qm disse q não machuca no fundo da alma ter sido enganada?
qm disse q era assim q eu queria q terminasse?
aliás, qm disse q eu queria q terminasse?
agora virão as noites em q não se compartilha nada com ninguém...
virão pensamentos, ilusões, desilusões, vontades...
vontades de não ser, de não conseguir e de não lutar...
a troco de q? de nada... do mais absoluto silencio e desinteresse...
como virou de alguns tempos pra cá...
silencio... silencio....

2007-06-05T18:31:00.000-03:00

OBRIGADA!
THANK YOU
GRACIAS
ARIGATÔ
MERCI BOCUE
DANKE
GRAZIE...

TG state of mind...

2007-05-05T14:30:00.000-03:00

will I be this crazy, lazy forever?

will I have this much trouble in my mind?

will anybody help me pass throught this?

is it realy necessary?

will I succeed?

will I scream of happiness?

will you understand and be patient?

I wasn't crazy, I'm just a little unwell...

yaep... I'm not well at all...

hey ho, let's go!!!

2007-05-04T23:59:00.000-03:00

*I wanna do it:

but should I?

*I should do it:

but will I have the guts?

*I shouldn't do it:

but well, fuck it!! let's kill them all...

palavras ao vento

2007-04-25T00:42:00.000-03:00

*palavras vagas que me tiram sorrisos, sem porques e sem verdades...
palavras frias que se fazem próximas, robotizando o não robotizável...
frases feitas que de nada servem,
monólogos que passam pelos ouvidos,
paredes que escutam mais que você...
elas sempre somem nas horas mais impróprias
te deixam na mão, de cara no chão...
e depois aparecem sem vc pedir,
pra rodar na sua cabeça,
fazer você se indagar, fazer vc responder
sem nunca solucionar...

sentimental

2007-03-31T19:38:00.000-03:00

*Fui a uma palestra hj, palestra de motivação.
O começo da palestra tava chata... imagina, tinha q estar lá 7 da manhã de sábado...
...Hummm, fiquei beeem feliz...

Mas daí foi se falando de amigos, de família, de pai, de mãe, de irmãos...
De pessoas importantes e pesoas queridas... vi e reli algumas msgs, dessas bem emotivas q se recebe por email...
Mas que de repente me fizeram perceber muitas coisas... dentre elas a minha mediocridade...

E me deu uma angustia mto grande de pensar q as pessoas, minhas pessoas, podiam não saber o qto foram e são importantes e especiais na minha vida, para minha formação, para eu ter os valores q eu tenho...

Descobri que a minha mediocridade começa daí... de eu deixar a falta que eles me fazem passar assim, despercebida...
Descobri que ser mediano, é pior que ser ruim...
e ser ruim não só desfavorece à mim, mas às pessoas que estão ao meu redor...
Descobri que um abraço sincero cura dores, até mesmo as de amores...
Descobri q a pureza de uma criança é brutalmente destruída pela vida, assim como lhe é dada... mas que cabe à nós conduzir isso pra transformá-la na bondade de um adulto...
Descobri que eu preciso de mim para que eu possa ter aos meus amigos*, mas que sem eles nessa vida nada tem muito valor...

"amigos são a família q nos permitiram escolher..."

*entenda AMIGO como: pai, mãe, irmãos, primos(as), sobrinhos, tios(as), avós, avôs e esses malucos que a gente encontra no meio da jornada...

recíproco??

2007-03-25T18:21:00.000-03:00

*onde já se viu, querer e não poder, saber q não se pode mas querer do mesmo jeito?
da pra entender uma coisa dessas?
é a mesma coisa de vc saber q matar uma pessoa é errado, mas querer muito fazê-lo...
é igual vc querer mandar o seu chefe pros infernos e só fazê-lo secretamente...
mas se ao menos pudesse ser secretamente feito, o q só secretamente pode ser sentido...
unilateralmente, avulsa, despareada...
se ao menos fosse biateral, bivolti, binário, bidimensonal ao menos traria o consolo da reciprocidade...
no olhar, no sorriso, na carinha de dó...
reciprocidade é uma bela palavra pra substituir atenção...
não quero atenção, quero recirpocidade...
intimidade, lealdade, matar a curiosidade... funcionalidade...

2007-01-26T02:02:00.000-02:00

*vai, se você precisa ir
não quero mais brigar essa noite
nossas acusações infantis
e palavras mordazes que machucam tanto
não vão levar a nada como sempre...
vai clareia um pouco a cabeça
já que você não quer conversar...
já brigamos tanto
mas não vale a pena
vou ficar aqui, com um bom livro ou com a tv
sei que existe alguma coisa incomodando você
meu amor, cuidado na estrada
e quando você voltar tranqe o portão,
feche a janela, apague a luz e saiba que te amo...*

o ciclo...

2007-01-25T23:58:00.000-02:00

*quem disse que o amor é esse sentimento tão nobre que o pintam?
eu descobri que o amor só te fode...
no começo é literal... tudo muito bom, tudo muito bem, qualquer hora é hora,
daí vai ficando escasso, o amor e O amor...
até que um dia, sem querer um dos dois acorda... porque amor também pode ser um estado de sono muito profundo... um acorda enquanto o outro sonha em sempre ter, sempre contar, sempre de verdade, além da morte...
com muita, muita sorte o que acordou adormece e se junta ao sonhador... daí o ciclo se renova...
mas é inevitável, que este que permaneceu dormindo acorde...
quando ele acordar, ele não vai tentar mais... vai simplesmente desistir...
desistir de você, desistir de lutar, desistir de sonhar...
e é ai, que se está fodido de novo, mas dessa vez, sem prazer, sem carícias, contra a vontade...
você sente uma dor que é quase que física, às vezes acha que não vai suportar e se pergunta de onde vem tanta lágrima...
passa a não saber se quer o outro vivo ou morto, aleijado ou inteiro, maluco ou são...
é... o amor só te fode... do inicio ao fim...
se é que isso tem fim...
não é fácil ouvir repetidamente a outra pessoa que tanto dizia te amar, mudar a fita e conjugar todos os verbos no passado... eu carregava, eu fazia, eu tinha, eu amava... eu amava você, agora não amo mais...
NÃO AMO MAIS, NÃO QUERO MAIS...
não quero mais te querer assim, não quero mais amar sozinha, eu quero você de volta, quero meu amor de volta...
existem ciclos que não têm mais volta...

U/I

2007-01-24T21:08:00.000-02:00

*eu não acredito em amor, não acredito em rancor, não acredito em você...
não creio em pudores, odores de flores, pintores que retratam você...
não quero mais amores, rancores, licores...
a embriagues só não é melhor porque depois dela só me resta você...
e de lúcida não posso responder, pois dela já me livrei junto à vontade de te esquecer...
te espero, te quero, te venero...
mesmo sabendo das tuas fraquezas, tuas impurezas e incertezas...
mesmo querendo não querer...
pensando em não te ver...
tentando não sofrer...
e eu que pobre de mim, estou aqui enfim, falando, esperando, imaginando...
a vida seguir o seu curso sem encontrar você, respirar você, planejar você...
você, você, você...

2007-01-22T00:25:00.000-02:00

*.....e agora os dias são iguais... se fosse só sentir saudade, mas tem sempre algo mais... seja como for, é uma dor que dói no peito, pode ir agora que estou sozinho... vai ver que não é nada disso, vai ver que já não sei quem sou, vai ver que nunca fui o mesmo, a culpa é toda sua e nunca foi.....*

parou... hoje ela parou...

2007-01-21T22:16:00.000-02:00

*é acabou... assim...
pequeno, vago e abstrato...
acabou-se o que era doce...
acabou-se o que era duplo, o que era pra sempre, acabou-se...
acabou-se o que era sonho, o que era realidade...
foi-se, assim como se vai a água do rio...
foi-se, assim como se vai o trem, assim como se fizesse o bem...
foi-se sem me dar escolha, sem nos dar chance...
chance... todo mundo quer mais uma...
quero ficar, quero descer, não quero ir embora, não importa...
nada mais importa, nada aqui, quem sabe acolá?
acolá q não tem nada que me lembre você... você...
não é onde, não é como, muito menos com quem, sou eu...
eu não quero mais eu...
porque agora só restou o eu sem você, o eu da dor, o eu do nada...
nada...
nunca mais....

adiós peliroja

2007-01-19T23:14:00.000-02:00

*eu não tenho tempo de conversar com vc, mas com certeza assim q nossos vinculos estiverem na iminencia de se romperem, eu estarei todas as noites aqui, nas mesmas horas em q eu me despedia de ti, pra estar disponível em todos os lugares possiveis, disponível estarei, mas não pra vc... aliás, só não estarei pra vc...
vc q tanto me desanima, q me dessatisfaz, q me incomoda e que mal me faz, como posso eu, q sou um cara autosuficiente ter te aturado tanto tempo?
acho q o amor atura quase tudo, exceto sua burrice e ignorancia, exceto sua impaciência e intolerância, exceto seus longos e vermelhos cabelos, sua voz, sua cara, VOCÊ!!!

doença

2007-01-19T21:57:00.000-02:00

*estou sofrendo de uma doença chamada.... ééé.... chamada...
falta de criatividade aguda.... cuidado, ela começa devagar, mas depois toma conta do seu cérebro e ele cai na mesmisse do mundo...

da primeira vez

2007-01-19T21:37:00.000-02:00

*Da primeira vez
que você me ascendeu seus olhos
desviei dos meus pois o brilho era intenso
que fatalidade,
você me entendeu do avesso
e pensou que eu não aceitei seu olhar
Desentendimentos marcam nossa relação
eu te digo sim e você me escuta? Não.
Não sei o que faço pra gente se acertar
outra vez,
vou tentar
Preste atenção, não me entenda mal
até que eu sou uma pessoa legal
especialmente com você
eu me esforço tanto pra não machucar ninguém
vamos falar a mesma língua pro nosso bem *

Mexico

2007-01-19T21:02:00.000-02:00

*I had a match, but she had a lighter
I had a flame, but she had a fire
I was bright, but she was much brighter
I was high, but she was the sky
Oh baby, i was bound from mexico
Oh baby, i was bound to let you go

I don't know much about cinco de mayo
I'm never sure what it's all about
but i say i want you and you don't believe me
you say you want me but i've got my doubts
Oh baby, i was bound from Mexico
Oh baby, i was bound to let you go
I had a match, but she had a lighter
I had a flame, but she had a fire
I was bright, but she was much brighter
I was high, but she was the sky
Oh baby, i was bound from Mexico
Oh baby, i was bound to let you go*

sukiyaki

2007-01-19T01:29:00.000-02:00

*Ue wo muite arukoo yo
Namida ga koborenai yooni
Omoi dasu haru no hi hitori bochi no yoru
Ue wo muite arukoo
Nijinda hoshi wo kazoete
Omoi dasu natsu no hi hitori bochi no yoru
Shiawase wa kumo no ueni
shiawase wa sora no ue ni
Ue wo muite arukoo
Namida ga koborenai yooni
Nakinagara aruku hitori bochi no yoru
Omoi dasu aki no hi hitori bochi no yoru
Kanashimi wa hoshi no kage ni
Kanashimi wa tsuki no kage ni
Ue wo muite arukoo
Namida ga koborenai yooni
Nakinagara aruku hitori bochi no yoru
Hitori bochi no yoru...*

sem palavra...

2007-01-16T06:00:00.000-02:00

*prometi, não foi pra mim nem pra ninguém.... só sei que pormeti que não colocaria artistas falando por mim... mas dessa vez não vai dar...
3 motivos: escrevo pra mim, o blog é meu e promessas são feitas pra serem rompidas....

"A onda ainda quebra na praia,
espumas se misturam com o vento.
No dia em que você foi embora, eu fiquei
sentindo saudades do que não foi
lembrando até do que não vivi, pensando em nós dois
Eu lembro a concha em seu ouvido,
trazendo o barulho do mar na areia.
No dia em que você foi embora,
eu fiquei sozinho olhando o sol morrer
por entre as ruínas de Santa Cruz lembrando nós dois
Os edifícios abandonados,
as estradas sem ninguém,
óleo queimado, as vigas na areia,
a lua nascendo por entre os fios dos teus cabelos,
por entre os dedos da minha mão passaram certezas e
dúvidas
Pois no dia em que você foi embora, eu fiquei
sozinho no mundo, sem ter ninguém,
o ultimo homem no dia em que o sol morreu"

sozinha, sóla, alone, hitori botti...

2007-01-16T05:47:00.000-02:00

*entediada, trepudiada, remediada;

*mordida, fodida, cuspida;

*torta, porta, corta;

*elegante, ignorante, repugnante;

*errada, malacabada, estropiada;

*desmerecida, inseticida, oferecida;

*perdida, fedida, desentendida;

*apagada, escoltada, jogada;

*esquecida, adormecida, apodrecida;

*sem méritos, sem jogadas, apenas inerte à qualquer movimento, qualquer propósito, pra saber se vc quer, ainda quer manter promessas feitas em uma embriaguez ensurdecedora de pensamentos vagos e confusos, que inundavam meu quarto numa tarde arrastada de domingo, num verão de derreter a poeira que se assenta nos olhos brilhantes da criança que espera... entediada, trepudiada, remediada....

closer

2007-01-14T17:58:00.000-02:00

*we were adicted, but not anymore... why this kind of thing has to happen when I need you most? I'm starting to think you do this on porpouse just to remind me it's not forever, at least for me it was... just don't know for how long it will still be...
love is a drug that adicts before you even notice and after that take away the other's feeling just to see you suffer and miserable... so you act like you don't care, but deep inside there are just dust and a big hole that you can't fill with anything... nether with another one...

happy new year, Ciça!!

2007-01-02T16:21:00.000-02:00

*Espero que o proximo ano seja mais produtivo, de conversas mais relevantes, pessoas mais significantes e/ou talvez amizades menos descartaveis, e dinheiro melhor empregado.

.

Não de a um problema uma dimensão maior do que realmente tem. Seja sensato, lúcido. Uma porta é, e sempre será uma porta. Pessoas, são e devem ser tratadas como tal, pessoas - como eu e você. Não confunda as coisas, nem subestime ou superestime. Tudo é, deve ser o que é.

.

Ame os que te amam. Ocupe-se com os outros restantes depois, se sobrar tempo.

.

Jogue fora o que não tem mais utilidade. Reveja os seus conceitos de amizade, amor, felicidade, sempre que necessário. Encare a realidade e não procure razões ou passatempos pra tapear o tempo. Seja menos abstrato, e procure por soluções simples e palpáveis. Sonhe alto, pense grande, mas batalhe por apenas aquilo que você pode carregar, construa o seu sonho, com cautela e ordem.

.

Tenha segredos. Revele segredos. Surpreenda. Lembre que somos todos bons e ruins ao mesmo tempo. E que nada é o que parece, nem Deus. Faca o que quiser. Descubra o que realmente quer, se for o caso, e lute por isso. Faça e aconteça.

.

Seja menos vaidoso, aprenda a rir de si mesmo, e dos próprios erros. Não siga receitas e nem procure pelo acerto dos outros. Crie o seu caminho, seja autentico. O caminho dos outros vai leva-lo ao que os outros conquistaram. Não brinque com coisas sérias. Mas seja sempre cordial e bem humorado. Defina o que é sério, importante e relevante pra você.

.

Respeite as limitações alheias. E as suas. Seja sempre humilde, mas não relaxe na frente de estranhos. Assuma as suas verdadeiras opiniões. Seja tolerante com a opinião dos outros, seja quem for. Não discorde, pelo simples prazer de se impor. Mude de opinião. Fale palavrão, mas fale baixo. Fale mal, fale de quem e do que quiser. Minta às vezes. Não finja na frente do espelho. Acreditar na própria mentira é muito perigoso. Aprenda a ouvir a sua intuição.

.

Seja firme nas suas escolhas. Toda escolha é também uma renuncia. Celebre as conquistas, e não procure justificativas para os fracassos, deixe pra trás. Viva um dia de cada vez. Não faca muitos planos. Não espere a grande chance chegar, pois é provável que se atrase. A vida nunca segue pra onde planejamos.

.

Ame-se, você é a pessoa mais importante da sua vida. Seja alegre, e acredite que pode sempre melhorar. Faca o melhor que puder, sempre, e viva em paz.

.

FELIZ ANO NOVO.

*text by Cecília Ferraz Barroso in: http://cecissa.blogspot.com/

ahhh, o verão...

2006-12-18T05:39:00.000-02:00

*tenho andado choramingosa, ventosa, querendo esquecer de mim por uns instantes, pensando em outra vida que não a minha pra poder passar o tempo, mudar de ares, trocar de pele, sair do marasmo...
tenho andado irritadiça, dobradiça, fechando a cara e o humor pra todos, assim, num piscar de olhos, não suportando a própria existencia supérflua de querer ser alguém mas ter os pés fincados de mais pra correr o mundo atrás do que um dia supus acreditar...
tenho andado tristonha, fronha, sempre nos cantos, não por mim, nem por vc, talvez pelos que não valessem à pena, aqueles que nunca saberão, e nunca mais me verão mas sempre os procuro em vão, do nada, sem pedir pra entrar já estão de novo nos meus pesadelos...

welcome to the world

2006-10-25T18:09:00.000-03:00

ISABELA...
se eu disser q ela não tem cara de joelho posso estar contagiada pela doença da tia coruja...
se eu disser q ela parece com o Eidi, posso estar querendo puxar o saco do novo papai...
se eu disser q ela tem cara de boazinha, vc vai saber com certeza q é mentira pq afinal de contas ela é uma HORI...
mas pense num joelho LINDO, pense num narizinho de batata mais fofodo universo, e as bochechas então?!?!
e pensa na carinha de brava mais contagiante do planeta!!!
essa é a nova membra da nossa família!!!!
espero que ela possa ser tão feliz, amada e estragada qto eu fui e sou...

Continuo a Esperar

2006-10-24T13:06:00.000-03:00

*Esperar, eu ainda espero...

espero o sono bater
espero o sonho se realizar
espero que todos possamos nos reencontrar
essa espera que nos une

nessa viagem que nos anima
naquela casa que nos confunde
e essa poesia que nao rima

esperar é necessario
o que seria da memória se nao fosse o esperar?
bem como o ninho de mafagafos se nao fossem os mafagafinhos a amafagafar?um tigre dois tigres tres trigres!
correm atras do rato que roeu a roupa do Ronivon...
tambem, que que ele tava fazendo aki?

ESPERA!

nao podia terminar sem falar
vou continuar a esperar...

*by Wilson Tadao Saikawa JUNIOR

fedup

2006-10-23T16:10:00.000-03:00

"Nossa vida é esperar:

esperar o Junior acordar
esperar a Carlinha chegar
esperar que pare de chover
esperar o vento soprar para que o sol possa aparecer

esperar pra almoçar e pra jantar
esperar o povo se trocar e se decidir
esperar o mmmmmmotorista se achar
esperar que a oktober vá bombar
esperar todo mundo acordar sem parar de falar
esperar chegar pra poder sair
esperar.... esperar

nossa eterna espera que se torna o momento de diversão
pedir tequila e esperar pelo garçon
tomar água de côco e esperar em vão
nossa, acho q vi o Ronivon

e assim segue a vida
uns fazendo esperar e outros revoltosos pela demora
mas sempre seguimos esperando pelo momento de não mais esperar

esperando até a próxima espera..."

mar de estrelas

2006-10-14T19:24:00.000-03:00

*se vc fosse qqer outra pessoa, poderia facilmente me apaixonar, te dar um beijo e me despedir para que a eternidade tomasse conta do que não fui capaz de realizar...
poderia ter dito coisas memoráveis pra vc nunca mais se esquecer de mim de uma maneira que nunca ninguém falou contigo antes...
poderia ter pendurado quantas estrelas encontrasse no mar para q elas voltassem a brilhar e trazer pra perto todos os planetas só com a força do pensamento que me transporta pra vc agora...
poderia ter te olhado mais na alma pra ver se vc entende o q eu quero dizer sem palavras, o que eu quero q vc faça sem gestos e o que eu não quero q vc faça à minha presença...
poderia, não fiz, não o farei, pois caso contrário tudo teria ido pros ares ao invés de se consolidar, como cresce uma árvore, fincando raíz e subindo em direção à luz do seu sorriso sincero, tão inesquecível ao anoitecer e tão distante sob o mesmo céu azul, céu azul e a nuvem branca da parede do meu quarto...

sozinha

2006-09-19T20:27:00.000-03:00

*depois q eu me for, não me venha dizer q era bom,
depois q eu me for não me venha revelar o quanto me queria,
depois q eu disser adeus, não adianta me prometer o mundo, pois não vou acreitar mais,
antes disso tudo, não tem nada pra sentir falta,
antes, as coisas são apenas medíocres,
durante as coisas são muito normais,
durante, vc não percebe qndo me machuca,
mas depois... depois tenho certeza q sim,
tenho certeza que terá saudade do q nem sequer passou,
até mesmo das coisas q mais te irritavam em mim, em nós...
então, pq deixar pra depois?
ah, claro, porque eu não passei no teste,
não sou competente suficiente pra cuidar de alguém, ainda mais de qm né?!
sim, me sinto a pessoa mais vazia e só, dentre todas q eu conheço...
desaprendi a ficar sozinha, adoro ficar com vc...
o q posso fz?
acostumar a ficar comigo e ninguém mais...
pois nos momentos mais difíceis, não haverá ninguém pra me segurar...
nem mesmo vc....
isso é o q mais me dói... a solidão...

worldwide

2006-09-06T20:30:00.000-03:00

*just once, very fastly you passed by me saiyng hi, how are ya? gosh I don't believe it... then... so long, have a good life... we lived like it was our last chance, but it was only the first (I hope, everybody does)...
it was long ago, not that much, but I remmember as if it was yesterday, your face, your hair, your smile, you... yeahp, don't know why my mind always do such thing, always keep place to faces that I'll never gonna see again, wich will forget me faster then a thunder, but I saw, not quite as I wanted neither from where I do, what can be done? nothing...
nothing at all...
where the hell you must go? what the hell we must do? who the hell I'm trying to be?
can't say why or what, I just feel conection, counting days to see you again, chaising everywhere even knowing you not gonna be here, not in this city, not in this block, neither in this street, in this building, in this room, or anywhere else close to me...

profile

2006-08-28T19:41:00.000-03:00

*vazia, igual, nada, oca, eu...

vontade

2006-07-13T14:23:00.001-03:00

*saudade é o q todo ser humano está destinado a sentir, muitos nunca experimentaram a dor de cabeça, a falta de ar ou até mesmo a decepção, mas quem pode dizer q nunca sentiu saudade?
saudade se não de um alguém de uma coisa, se não de uma coisa, de um lugar, se não de um lugar de um cheiro, de um sabor, de um vento, de uma cor, de uma sensação...
saudade...
como pode uma palavra essencial, que expressa um dos sentimentos mais nobres do homem não ter tradução, não existir quase em nosso vocabulário e estar tão distante da palavra amor?
não existe saudade onde não tenha amor, não existe amor que não tenha deixado saudade...
saudade...
poderia chamar ela fome? poderia chamar ela dor? poderia chamar ela sofrimento? sim, quem é que sabe não é? mas eu prefiro chama-la vontade...
saudade é a vontade que eu tenho de te ver, é o querer estar, vontade de voltar, querer saber, vontade de sentir...
saudade...
é um sentimento um tanto que cruel, um tanto torturante, masoquista talvez, mas inevitável com certeza...

only

2006-07-03T06:18:00.000-03:00

*me senti vazia, sem respaldo, que tinha feito um trabalho inútil, desperdiçado os 5 anos da minha vidinha ordinária que lutei tanto um dia pra que ela fosse diferente, pra que ela acrescentasse algo ao menos para as pessoas que quero bem...
me senti fútil, desorganizada, impotente, incapaz, burra...
tudo o q não precisava ouvir foi dito, coisas banais mas eu estava muito focada pra enxergar, coisas que não cabiam a eles me dizer, não deveriam chegar nesta fase tão crua, culpa de quem?
culpa minha que não soube escolher o que querer da vida, culpa de quem inventou que a junvetude saberia o que é certo e errado na idade em que só se quer saber de festas e vida mansa... culpa de quem?
minha que não soube fazer um minimo de decencia sozinha para apresentar, sabendo que também estaria sozinha...
sozinhos, todos nós sempre estamos sozinhos...

depois? não... antes.

2006-06-26T09:45:00.000-03:00

*as vezes eu queria não querer,
as vezes eu não quero mais,
muitas vezes vc está aqui,
mas muitas vc já não está mais,
eu sempre esqueço o q eu ia dizer...
assim como vc parece não se lembrar,
meu mundo desaba só de pensar,
que nada volta atrás, mesmo dando voltas,
nunca paramos no mesmo lugar...
uma vez te pedi pra que nunca me deixasse,
mas me esqueci de te pedir pra que me levasse,
vc não deixou, simplesmente não levou,
como um brinquedo quebrado,
fui ficando no fundo, pra depois e pro conserto...
as coisas nunca saem como a gente espera,
a vida sempre acontece antes,
é... sempre é antes...

chuva

2006-06-26T05:54:00.000-03:00

*quando chove tudo fica assim, lavado, curado, sem fim...
o tempo não passa quando precisa passar,
a vida não para quando precisa descer,
o jeito é ficar...
a chuva vem sempre de uma vez?
sempre de mansinho a chuva vem...
traz aquele cherinho de ontem, junto com o ventinho de amanhã,
às vezes traz o sol, outras a paleta de cores,
muitas traz um abajur, mas é tudo isso pra vc?
o barulho repetido deixa a todos nós insanos,
barulho repetido do sol...

fudeu com éfão

2006-05-31T06:01:00.000-03:00

*só eu no mundo fico assim qndo o desespero é maior... parece q trava, num vai, nem pra trás muito menos pra frente... saco viu... to ferrada... da vontade de gritar e de espernear pro tempo voltar sabe? sabe nada... eu q sei... to sozinha mesmo...
as coisas até ecoam (am, am...), ei (ei, ei...), até se perderem num lugar q está aqui, mas q ninguém vê, só sente e sente distante, mas ja passou... da pra entender?
não né, nem eu... só sei q to fudida...
só eu q to acordada, e tentando fz TG...
TG;
TG;
TG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ainda tem q pagar as casas bahia...

2006-05-16T21:10:00.000-03:00

*relapsa com os amigos, com a faculdade, comigo, com a vida... os amigos já não são mais os mesmos, mas quem mudou fui eu, não os entendo mais, não me entendem mais, nem sequer nos encontramos direito, uns querem casar, outros querem festar mas e eu? o q quero?
o trabalho exige muito, não dá tempo...
a faculdade está acabando, mas na verdade deixei muitas coisas por acabar, desde sempre foi assim, como mudar? vc sabe? agora não dá mais tempo nem de fazer o q eu tenho q fz pra este ano...
é estranho ter q ganhar dinheiro e deixar tudo o resto de lado...
eu não faço nada q deveria fazer, q queria fz, eu apenas não sei o q eu tenho q fz comigo mesma, faço as mesmas coisas sempre, mas nada sai do lugar...
é confuso querer e não querer as coisas...
a vida passa tão depressa q de repente já não tenho mais 18 anos mas me sinto como se tivesse 6 anos e estivesse chorando no sofá com dor de garganta... mas se eu não tenho mais 18, minha mãe já não tem mais a idade q ela tinha qdo eu tinha 18, né?
mas e agora? ta tudo chegando e se indo tão rápido q num dá tempo de nada, nadar nos dias ensolarados de verão então, nem pensar, assim como ficar o dia inteiro debaixo das cobertas num domingo bem frio pq o domingo passa mais rápido q qqer outro dia entediante da semana...
objetivos curtos desmotivam bem antes dos longos e eu q sempre achei q não era bem assim... ter um objetivo na vida nos empurra a vontade, mas ter três ao mesmo tempo e q acabem concomitantemente, não dá pra classifica-los, na verdade dá, mas como q eu vou terminar um se o outro atrapalha?
a única coisa q posso tirar disso tudo é q eu estou realmente fudida e q ano q vem eu estarei mais cansada, mas quem sabe ano q vem eu deixa de ser relapsa com tudo isso q me incomoda tanto... tomara q tudo ainda esteja da maneira (ou melhor) q eu deixei...

amigo, amiga, amigos não, amigos pra caraleo

2006-04-05T06:17:00.000-03:00

*ter e conservar amigos cada vez mais está se tornando uma arte, conservar consigo é fácil, é só se lembrar, considerar, querer ver, falar, ouvir, tocar, rir... manter uma amizade viva e pulsante é o q pega... não tenho saudade apenas das pessoas, mas também das circunstâncias q nos uniam, dos pensamentos confusos, da vida q achávamos difícil (mal sabíamos nós), das piras, das conversas sem sentido q davam em lugar nenhum, das piadinhas internas, dos bilhetinhos, do carro chegando em casa, dos olhares maldosos, das decepções amorosas, dos episódios da vida real de "barrados no baile"...
situações q não voltam, amizade q fica, considerações esquecidas, palavras não ditas entretanto eternizadas...
a vida nos leva, por menos q a gente queira ela nos arrasta e não quer saber se estamos prontos pra isso ou não, somente nos tira preciosidades para nos alcançar outras q com certeza um dia também trarão saudade, um aperto q vem do nada, vem de lembrar, de ouvir, de ver, de sentir, de ouvir...
a vida me troxe até aqui e levou vcs até ai e mesmo sabendo q nada mudou, é nítido como estamos diferentes, não pra melhor, nem pra pior, apenas diferentes do q costumávamos ser e com outros amigos mas tenha certeza q vc ainda está aqui, comigo, sempre...
essa saudade q me persegue tem nomes e rostos, anos e lugares, sentimentos e músicas, comidas e bebidas, tem vc e eu q já não sou mais, vc q nunca mais volta, mas q sempre será parte de mim, parte de vc, parte da nossa história, frenética, louca, confusa, alegre, feliz, triste, FODA...
parte dos amores e desamores, amizades e quase inimizades por conta de um alguém q com certeza não valia a pena, saídas e voltas, pizzas e macarrão, churrasco, pão e piscina, brejas, tequilas, vinhos, vodkas baratas, confissões nem sempre honrosas...
risos, lágrimas, olhares, abraços, coisas q só um alguém como MEUS amigos poderiam me falar, é de vcs q hj, agora, neste segundo eu sinto falta, uma falta q me faz perder o ar, me faz quase querer desistir, me faz querer voltar...
querer a gente de volta...

dedicated to: Ciba, Pri, Ricardo, Andréia, Camila, Mari, Ju (Bessa), Hyader, Henrique, Thiago "japoneis", Maurício, Glaucia, Alfredo, Cristiano, Ciça, Fer, Guilerme, Güs, Cinthia, Aline, Läs, Manu, Talita, Ju (Sanchez), Eric, Ores, Giordano...

"pr"irmandade

2006-04-05T03:06:00.000-03:00

*a vida muda, completamente sabendo q o q eu tenho sempre será meu e a minha parte sempre será sua, q o q achamos ser pouco na verdade é nossa vida inteira, é muito mais do q muitos acham q tem, é boa parte de tudo de mais precioso q tenho...
o fato mal resolvido e mal interpretado deu dimensão ao não antes pensado e foi mto além do esperado, abriu um buraco q nada podeira substituir, cada vez entendo menos essa história, essa situação, esse subto não amor q de repente cultivaram....
pra mim não dá, q bom q não sou só eu...

família, família, cachorro, gato e galinha

2006-03-23T03:46:00.000-03:00

*sempre duvidei das pessoas q dizem q sempre tem uma primeira vez para tudo, toda vez q ouvia isso, achava muito triste e tentava criar uma situação, por mais absurda q fosse, uma cena q jamais aconteceria, contudo está cada vez mais difícil de criá-las , cada vez mais fácil de acreditar nas pessoas amargas e sem perspectiva do melhor...
hj aconteceu uma dessas coisas q jamais pensei poder ser possível, aconteceu pra eu saber, sem eu ao menos saber, sem q ninguém saiba, só eu e apenas eu, nada mais, ninguém mais saberia ou entenderia, ninguém mais poderia imaginar, assim como eu não o fiz e nem pretendia fazer...
se queres pensar isso de mim, q pense então, pois de nada mais adianta, nada mais me encanta, nada mais me faz entender, te faz entender a mim e a vc, mesmo q tenha sido influencia do meio, meio este ignorante e q não sabe da missa a metade, não dá mais, não desce mais, muito menos sobe...
com certeza a tristeza q sentes não é comparável à minha, o q sentes, criastes pq quisestes a diferença é esta, o q sinto fizestes tu a mim sentir...
pobre de nós q já somos poucos e irremediáveis, pobre deles q são egoístas e orgulhosos, terão q pagar um dia, e eu q me via livre dessa vejo q talvez não mais, vejo q posso ter falhado pois essa pode ter sido uma coisa pra eu resolver, eu e vc, q péssimos somos, q perseguido q és, q covarde sou eu...
problemas todos temos, soluções a poucos pertencem, mas pela primeira vez, faltei contigo e falhastes comigo e o pouco q tínhamos parece já não me pertencer mais...

gnomo sentado, parado, olhando, pensando:

2006-03-06T05:13:00.000-03:00

*me deixa ali, de enfeite de criado mudo e vai resolver seus problemas enquanto eu finjo q te entendo e faço cara de quem está gostando da vidinha ordinária q “nós” escolhemos pra mim...
vai e me deixa ali esquecido, criando teias, acumulando peles mortas, fiapinhos de cobertor e ácaros junto à aranha q mora logo abaixo da mesa do seu computador onde “nós” escolhemos o local e a posição...
vai rápido e me deixa ali junto ao rádio ouvindo a “nossa” musica q vc escolheu mas q nem se lembra mais da dancinha, enquanto eu, sentado no tronco querendo trocar essa estúpida blusa roxa q vc me deu mas q nem combina com minhas calças vermelhas...
vai logo fz o q tem de fz e me deixa ali quieto, com um olhar parado, sem saber como agir na sua ausência, esperando minha barba crescer e aquecendo minhas orelhas jamais vistas com meu chapéu verde e adivinhando se virá pro jantar com minha enorme pedra de cristal q “nós” compramos pra harmonizar a casa...
vai correndo pra poder voltar 10 vezes mais depressa pra q eu não morra de ciúmes dos seus problemas e queira me tornar um deles só pra q vc possa tentar me resolver...
vai, mas volta voando q é pra q eu não me lembre de quão chata e irritante era minha vida tentando achar vc nos lugares, nas pessoas e em mim...
vai, pq eu já te quero de volta pra essa vidinha ordinária pra q ela tenha mais cor, mais sabor e mais graça...
vai, mas qdo voltar me conte tudo, q é pra eu pegar seus problemas e guarda-los pra amanhã pq as noites são minhas e mágicas e transformam problemas em soluções, caos em ordem, mentiras em brincadeiras, fantasmas em amigos, amigos em amores e eternos como eu e vc...